MoMeNtoS

I NeeD My SpACe

2010-03-28T17:43:00.002+02:00

Necesito mi espacio.
No soporto estar más en casa de mis padres. Yo pensaba que este momento nunca iba a llegar, pero debe ser que todo llega...

Necesito campar libremente por casa sin que nadie me diga:

Quién anda en la cocina? ( y que mas da, digo yo)
Qué comes? (lo que me place?)
Quién ha llamado por teléfono? ( el lobo)
En la televisión estoy yo. ( siempre estás tú u otro/a)
Ahora te vas a duchar? (Pues sí, yo me organizo y decido cuando me ducho y cuantas veces al día)
Qué te has puesto? Ropa
Que te llevas para comer? (Pues lo primero que he pillado en la nevera, que más da)
Hoy tienes inglés? (Todos los lunes y los miércoles del curso escolar TENGO INGLES, COJONES, siempre con la misma pregunta)

Y así podría seguir hasta el infinito y más allá.

No hablamos ya del poco respeto de entrar en mi habitación siempre que les place, mientras yo estoy a puerta cerrada, estudiando, hablando por telefono, en albornoz...
Entrar en el baño, cuando estoy lavándome los dientes, secándome el pelo, cortandome las uñas, vestida o no, y tranquilamente sentarse en el inodoro, y decir, es que yo no sabía que estabas, solo quiero miccionar. Y yo me pregunto, Dios mio, si hay otro baño, igual de nuevo que este, porque no van al otro y vienen detrás de mi, pero con eso me quedo.
Hablarme por señas mientras estoy al teléfono, porque todo es super urgente, tan urgente que no pueden esperar 5 minutos a que cuelgue, y se dedican a practicar el mimo.

Y tampoco quiero hablar de la radio de la cocina encendida, la del cuarto de mis padres encendida, la tele del comedor, encendida, la tele del cuarto de mis padres también encendida y todo esto a la vez, QUE VIVAN LAS RADIACIONES SEÑORES!

y BUENO EL TEMA ESTRELLA: EL DOLBY DE MI MADRE, que le tengo que decir, Mamá, por qué me chillas si estoy aquí, a tu lado.

Así que la solución es, o pegarme fuego yo o pegárselo a ellos, porque la situación económica actual, impide que pueda irme a vivir de alquiler, porque o pago el alquiler o como, en fin...

Que Vida Más Mierda!

¿QuÉ?

2010-03-09T13:22:00.001+01:00

¿Qué
Pasaría
Si
Me
Fuera
A
Vivir
Con
MI
Novio?

...

InGeNiErO VieNe dE IngEnIO

2010-02-11T11:50:00.001+01:00

Ya soy INGENIERO, desde ayer...

Comienza Mi Nueva Vida

FeLiZ AñO 2010

2009-12-31T16:16:00.001+01:00

Feliz Año 2010 a todos!

Espero que venga cargado de días con 30 horas.

Muas a lot.

VaCaCiOnEs

2009-08-16T19:57:00.004+02:00

Me voy de Vacaciones (en una semana) con mi medio limón.

Estoy súper saturada, realmente las necesito.

Si alguien quiere una postal...que lo diga...

así conocereis cual es mi destino.

HARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

2009-06-08T20:57:00.004+02:00

Estoy Harta Del Trabajo De Mierda Que Tengo.

Estoy Harta Del Sueldo De Mierda Que Tengo.

Estoy harta De Los Compañeros De Trabajo, METEMENTODO, DESFAENAOS QUE SOLO SABEN METERSE EN LA VIDA DE LOS DEMÁS.

Estoy Harta Del Proyecto Final De Carrera.

Estoy Harta De Mis Miedos.

Estoy Harta De Que Todo Me Afecte.

Estoy Harta De Tener Que Controlar SIEMPRE Lo Que Como.

Estoy Harta De No Saber Organizarme

Estoy Harta De No Haber Nacido HIPPIE...

CREO QUE TODO ME IRÍA MEJOR.

Por qué TE QUIERO en 65 palabras

2009-06-04T23:45:00.001+02:00

Te quiero porque nunca me has preguntado cuanto peso.

Te quiero porque siempre me das la razón aunque no la tenga.

Te quiero porque estamos juntos gracias a ti.

Te quiero porque hace dos sábados me preparaste una cena con velitas, copas y violines.

Te quiero porque la primera vez que fui a tu casa en el baño encontré un chicle bola.

Te quiero porque…

Se me han agotado las palabras, solo podían ser 65.

Quiero darte un beso y aquí no puedo, acábate el café y vámonos.

BuEnOs DíAs

2009-04-22T12:30:00.001+02:00

Hoy hace un mes de nuestro primer cine... ¡Nuestra primera cita!

Tengo que decirte que no me lo tomé como tal… simplemente iba al cine con un chico que…apuntaba maneras, podemos llamarlo así, me gustabas, si, me gustabas pero aunque tú digas que estaba todo claro, y que era evidente que yo te hacía gracia a ti, yo no lo veía tan claro, quizá porque me parecía increíble que pudiera ser verdad y prefería andar con pies de plomo para evitar estamparme, no tenía más ganas de lloros.

Estuve tranquila durante toda la tarde esperando la noche, y cuando llegó la noche seguí tranquila, mi estómago, donde se me enganchan todos los nervios, también estaba tranquilo. No parecía que se tratase de nuestra primera vez.

Estuve cómoda junto a ti y contigo y además, me gustó tu actitud. Conocí un Toni distinto al que veía todos los días en el trabajo y me gustaste aún más… me resultaste mucho más simpático, mucho más extrovertido, más hablador…conforme iba pasando la noche te ibas relajando y acomodando a la situación y no sé, el verte a ti tranquilo hacía que estuviera aún más cómoda, por este motivo nunca me sentí, ni me he sentido mal a tu lado.

Después de treinta días, puedo decir que cada día que pasa estoy más a gusto y que quiero más o necesito más, necesito hacer cosas contigo, cosas cotidianas como cortar una alcachofa o ir a comprar un cepillo de dientes, cosas absurdas y vacías, pero que son las que realmente me permiten conocerte y descubrirte un poquito más…pero todo esto sin prisa, eh? poco a poco.

Hoy 21 de Abril de 2009, es un día importante y no lo es porque se cumplan treinta días desde nuestro primer cine, (realmente eso me da igual, cada segundo me importa), es importante porque tengo una nueva prueba en el ojo, y porque tengo miedo y porque tú me ayudas a disfrazar ese miedo, y me ayudas a ver las cosas de otra manera, me ayudas a entender que es absurdo preocuparse antes de. Gracias a ti he pasado un buen fin de semana, si no estuvieras en mi vida, habría estado estos cuatros días hecha un ovillo en la cama llorando como solo yo sé llorar, sola y sin salir a ninguna parte, pensando cosas feas y malas.

Ojala y no sea nada… porque no tengo ganas de volver a pasar por lo mismo de nuevo, ningunas ganas, quiero vivir feliz y tranquila.

Y bueno…lo único que pretendía este mail de buenos días era darte las gracias por estar ahí, por hacerme sentir bien, por quererme, por valorarme, por cuidarme, por preocuparte, por existir.

Te Quiero millones de trillones.

Buenos días mi amor, espero que pases una buen día.

Un besito

SoÑé que EnvEjEciA JunTo a AlgUien Como Tú

2009-04-14T20:01:00.002+02:00

Como me quedo yo cuando me envías un mail y me adjuntas esta canción...

TE COMO?

4 de Abril de 2009

2009-04-06T17:18:00.002+02:00

Bajando por unas escaleras mecánicas... me miraste y con una amplia sonrisa que denotaba felicidad absoluta me dijiste:

Me llenas un montón, te quiero mucho.

Y yo me quedé loca, desencajada, sin saber que decir, con ganas de llorar de la alegría que me entró y de no poder creérmelo.

Cómo se puede ser tan dulce? tan cariñoso, tan bonico? Les has hablado a tus padres de mí, tu me llamas tu "amiga especial" y yo no te digo nada, pero tengo claro que a una amiga especial no se le dicen esas cosas, ni se le coge la mano para después acercarla a tu boca y besarla mientras estamos en el cine. Tengo ganas de besarte y las circunstancias me lo impiden, hasta el fin de semana, nada... no sé si podré aguantar, dios mío, que difícil va a ser esto...

Creo que tienes mucho que ofrecer y creo que lo llevas todo dentro, no sé si en tu relación anterior lo pasaste mal pero por como te comportas conmigo y por las cosas que me dices, me da que sí, o eso, o que nadie te hace o te ha hecho sentir especial, para mí lo eres mucho y solo quiero una cosa... que si muero, me mates de amor.

Lo Que Llevo Mal

2009-04-02T22:04:00.002+02:00

Hoy ha hecho una semana que nos besamos por primera vez y no sólo no lo hemos podido celebrar sino que, además, llevamos sin besarnos desde el domingo...

Hay días en los que llevo fatal el no tener ni un rato de intimidad entre toda la gente que hay en la oficina, para poder hablar contigo y saber como estás y que tal llevas la mañana, porque todos tienen tan poca faena que están en nuestros temas.

Llevo fatal no poder despedirme de ti tranquilamente, ni con un beso, siempre con un adios, hasta mañana y una mirada cómplice, hay días que sin mirada cómplice porque estamos al límite, nos van a trincar porque aún sin estarlo, estamos mucho juntos o mejor dicho, estamos de otra manera, como una pareja, me esperas al irnos a casa, bajamos juntos, vienes a hablar conmigo de vez en cuando y nuestros parlamentos son de nuestras vidas y a 1 decibelio, casi susurrando.
Llevo fatal que tengas que estudiar y que solo pueda verte un rato de todos los ratos que hay en el fin de semana.

En fin... ya vendrán tiempos mejores.

Sólo se que si pasamos esto...lo tendremos todo pasado?????????????????????

MaRiPoSaS

2009-04-01T16:51:00.003+02:00

Me encanta esa sensación que tengo al estar contigo.
Me encanta ponerme nerviosa cuando me miras y retirar la mirada al no saber que hacer.
Me encanta notar tus ojos en mi, aunque yo esté mirando a otra parte.
Me encanta cuando me dices guapa.
Me encanta cuando me dices que solo tienes ojitos para mi.
Me encanta cuando me dices que te gustaría no tener que estudiar para estar más tiempo conmigo.
Me encanta cuando me dices que tienes muchas ganas de verme.
Me encanta cuando me tocas las manos.
Me encanta cuando te quedas cortado y no sabes si besarme o si no hacerlo porque te mueres de vergüenza.
Me encanta cuando me dices que te pongo nervioso.
Me encanta cuando me haces la puñeta.
Me encantas tú.

26 de Marzo de 2009

2009-03-26T21:33:00.001+01:00

-Te doy un beso?
-Si

Y entonces me has besado.

23 de MaRzO 2009

2009-03-24T23:03:00.000+01:00

Cada día que pasa estoy más contento de haberte conocido.

By Él

SeGuiMos AdeLAnTe

2009-03-22T19:00:00.001+01:00

Cada día que pasa estamos más juntos aún sin estarlo.

Empezamos a tener una vida paralela a la laboral.

Ayer fuimos al cine y la verdad es que estuve a gusto, muy a gusto, sin agobios, sin prisas, sin presiones, simplemente tú y yo, a veces hablando, a veces mirándonos, a veces riendo, a veces callados.

Me gustó el momento en el que estando en tu coche me despisté y cuando me di cuenta llevabas un buen rato observándome y retiraste tranquilamente tu mirada de mi.

Me gustó cuando me mirabas en el cine y nos reíamos.

Cuando me comentabas cosas de la película.

Cuando te dije que tenías que conocer Londres porque te iba a gustar y me dijiste, cuando apruebe las opos nos vamos, ese NOS, me llegó al alma.

Me gustó cuando llegamos a mi casa y extendiste tu mano, yo coloqué la mía sobre la tuya y te dije: “cuando llegues a casa hazme un rin para que sepa que has llegado entero” y cuando llegaste me enviaste un sms en el que decías “bona nit y sobretodo un beso”

Anoche no podía dormirme.

Me gusta lo bien que lo estamos haciendo, lo despacio que vamos, la calma y la tranquilidad, estoy tranquila, sé que estamos ahí y tu calma me calma, simplemente genial.

Tengo ganas de que sea mañana para verte en la oficina, me encanta nuestra complicidad, nuestras risas y palabras que solo tú y yo entendemos y que rabien los demás.

12 de Marzo de 2009

2009-03-12T23:08:00.005+01:00

Hoy por fin, me he enterado de mi futuro más inmediato... ME VOY de la oficina en una semana. Tú también lo sabes. Creo que te ha sorprendido lo bien que lo he llevado, porque desde que me he enterado a las once hasta que te lo he dicho a la una y media no has notado nada raro, ni he llorado!

Hemos salido de la office y te he dicho:
- "Creo que hoy es el día en que te llevo a tu casa"
- " Si? me llevas?
- Claro, si no no te lo diría
- Compramos comida y comemos en casa juntos?
(Silencio) (Me has dejado flipada...Principio de Acción Reacción)

He seguido contandote mis cosas hasta que te has parado delante del supermercado y me has vuelto a decir:
- Compramos comida?
- Si

Hemos ido a tu casa... no hemos comido... no había hambre, hemos estado hablando de todo y nada a la vez. Te he dicho 3 veces que me iba, que tenias que estudiar y bueno... sabias que tenia que irme pero creo que no querías, momentos remolones... me has acompañado al coche... y al llegar a mi casa... bip...sms:

"Me ha gustado que hayas venido, ten paciencia, estoy un poco frío últimamente. Un beso"

Contestación despues de pensar y pensar y pensar:

" A mi me ha gustado ir y estar contigo. Prometo ser paciente. Otro beso para ti"

Tengo buenas sensaciones...y mucho miedo...mucho pánico.

CoSaS QuE He DeScUbIeRTo HoY

2009-03-09T23:10:00.002+01:00

No se que cara poner cuando me miras, no se que cara poner cuando me miras fijamente a los ojos y me aguantas la mirada…y lo peor es que mientras tanto no se qué piensas… no sé si me miras por lo que creo que me miras o porque alguien ha dicho o ha hecho algo que los dos sabemos que no es del todo cierto o no está bien y las miradas son de complicidad aunque… si así fuera… no tendría porque sentir vergüenza por esa mirada ni tendrían por qué subirme los colores y la realidad es que me suben.

Así pasa mi día a día, muriéndome por tu vida y no se que está pasando, no sé si lo que vivimos ahora es un acelerón o si son ilusiones mías… lo cierto es que desde que te has enterado que, probablemente, me vaya de la oficina, parece que te has puesto las pilas y tienes más detalles conmigo o incluso que estás intentando agotar los últimos cartuchos. Cierto es que nos damos una de cal y una de arena…a lo largo del día vivimos intensos momentos con miradas, gestos y sonrisas y momentos silenciosos en los que no sabemos qué decirnos y en los que lo único que hago es pensar “ Qué le digo, Dios mío qué le digo?” y nada se me ocurre, así que cuando pasan estas cosas entiendo que pensarás, a esta tía no le molo ni p’atrás, puesto que también tengo otros momentos en los que me cubro de gloria y me olvido de ti o más bien no me olvido de otro y eso empaña lo importante que para mi eres.

La gente empieza a comentar, dicen tu nombre y una sonrisa se apodera de mi cara y esa sonrisa me delata aunque yo intente camuflarlo, no sé….quizá lo mejor sea irse, quizá lo mejor sea estar cada uno por un lado para que no estén tan pendientes de nosotros, quizá lo mejor sea trabajar separados para saber si realmente quieres algo más de mi o si con las risas diarias te conformas.

Me gustaría que prefirieras lo primero porque en caso contrario, me llevaría un nuevo palo y a eso, una, nunca acaba de acostumbrarse, y estoy segura que esta vez me dolería más que ninguna, porque soy más mayor, porque tengo otra edad, porque necesito otras cosas, y porque creo que eres, a priori, mi hombre ideal, porque recoges casi todos los valores importantes que siempre he querido que mi medio limón tuviera.

Me gustas. Me encantas y día a día descubro que me encantas mucho más.

Café l'Alba

2009-03-01T17:51:00.003+01:00

Gran fin de semana.
Gran momento.
He descubierto muchas cosas.
Estoy sensible.
Estoy creciendo.
Tengo pánico.

PoR + Q qUieRo, nO EntiEnDo a LoS HoMbReS

2009-02-16T22:44:00.003+01:00

Pues…va a ser que no, que el mail que enviaste en el que me adjuntabas una canción que se llamaba “ya no pienso en nada más” con una nota tuya que decía “para que te olvides un poco de todo”, no significaba lo que yo pensaba que significaba.

Tampoco significaba nada las ráfagas que me hiciste el viernes varias veces desde tu coche ni las risas.

Tampoco significaba nada que contestaras un sms ping.

Tampoco que hoy hayas venido a hablar conmigo, del fin de semana, de mi, de mi vida, de mi plan…nada.

Bueno… al final, esta tarde me he atrevido a enviarte un sms diciéndote que tenía entradas para ir a un concierto, que si te apetecía, me has dicho que no debías porque tienes que estudiar pero que venías, me he puesto muuuuuuuuy contenta, y cuando has llegado al palacio, y nos hemos visto, no me has dado ni dos besos, ni gracias por pensar en mi por lo de las entraditas,nada.

En la sala hemos estado bien… tampoco ha sido para echar cohetes pero bueno… no hemos estado mal y cuando hemos salido… pues no se, porque me has dicho "Que haces?" querías que te dijera yo de ir a picar algo? te tocaba a tí. Te he pedido que me llevaras a casa porque me daba palo cruzar el puente sola tan de noche, te ha extrañado que me diera miedo, creo que esperabas que me fuera andando a mi casa… y no sé, no lo veo muy coherente.

Creo que cuando mañana hagan coñas con nosotros podré no reírme, ni esconderme detrás del monitor y podré decir, si… estoy muy enamorada… pero de mí.

Siempre me pasa igual, debe ser que las relaciones de pareja no están echas para mí, en esta vida cada uno tiene una misión y a mi me toca ser la amiga divertida, a la que todos quieren y a la que todos dicen, te mereces lo mejor.

Pero lo mejor nunca llega.

Resignación.

Nota Curiosa: Me has dejado un CD para que me lo grabe, que curiosamente se llama como mi blog, MOMENTOS…

Valoro positivamente que hayas aceptado mi invitación, que hayas venido desde la otra punta de la ciudad, o mejor dicho desde otro pueblo cercano a la ciudad, pero para mi no es suficiente, la pelota está en tu tejado, si quieres algo, ya sabes donde estoy.

Marrones Varios: Mis padres, buya porque he quedado contigo, al trabajo se va a trabajar y no a nada más...les he intentado explicar que solo eras un compañero y que no había nada entre nosotros pero no ha servido nada y encima me han hecho sentir tan mal, que hasta he deseado que me llamaras y me dijeras que te había surgido algo y no podías venir.

Mi MoToR

2009-02-08T22:13:00.008+01:00

Me muero por tu vida, no se como ha podido ocurrir, pero ha ocurrido. Estoy mal si no te veo, estoy mal si no me miras, estoy mal si no me dices una bonita palabra o si no tienes un bonito gesto hacia mi.

Eres callado, tímido y discreto, así que no se muy bien por dónde vas. Nuestra relación actual está basada en algo oscuro, todo parece indicar que hay algo pero no sabemos muy bien que. Sé que te interesas por mi, durante este verano pasado, si no me has llamado todos los días para preguntarme como estaba a causa de mi enfermedad, me has enviado un sms o has preguntado por mí a algún otro compañero. Te has portado y te portas bien conmigo. Sé que te sientes especial para mi, se que sabes que para mi lo eres pero creo que no sabes cuan especial o en que manera. Yo intento darte pistas pero no se si soy muy buena en mi intento. Sirve felicitar el año?, sirve ser de las primeras en felicitarte el cumpleaños deseándote lo mejor?, sirve además ser la única compañera que se acordó?, sirve regalarte el último de The killers, argumentando que me lo han traído los reyes y pensé que te gustaría así que aquí tienes una copia para ti?, (que contento te pusiste), sirve dejarte en la silla otro cd con una nota que, espero hayas leído, en la que te doy las gracias por aguantar mis lloros y malos momentos, las gracias por escucharme, las gracias por saber callar y guardarlo para ti?.

No sé, quizá únicamente te caigo bien, soy bastantes años más joven que tú, y te hace gracia mi forma de ser, te hace gracia que tenga para mi planes de futuro, como querer irme de casa, o querer opositar porque quiero tener una familia y dedicarme a ella.

Me conoces más de lo que pensaba, me dices que soy clara, impulsiva, ya sabes cuando estoy preocupada por algo, me dices Todo Bien? Y sonríes o te ríes, me dices que soy una llorona… en fin… me encantas.

Existen un montón de sentimientos en mi, corren por mi cuerpo, mente y corazón sin sentido alguno, me encantaría que tomaran vida propia y poder sacarlos sin ningún miedo y sobretodo, que tú sintieras lo mismo que yo, porque creo que mereces mucho la pena.

J.

2009-01-18T02:37:00.003+01:00

Me duele que me quieras.
Pero me duele más aún no poderte querer.
Esta noche he visto la cara que ponías mientras hablaba de T. Ha sido una cara de decepción, de no me lo puedo creer, ¿por qué? si yo la quiero... pero no se como decírselo... he llegado tarde.

Sé que sabes que lo nuestro es imposible, no te machaques... sal, conoce gente, ábrete al mundo, y aprende a vivir y a relacionarte, a tontear, a arriesgar, aunque solo sea un poquito. Hazlo por mi. Quiero que seas feliz y que te quieran.

Siento haberte hecho daño. Te quiero mucho aunque de otra manera.
Un beso grande.
Macu

El PRinCiPio De MI COmiENzo

2009-01-11T15:54:00.005+01:00

Estoy infinitamente contenta. Los Reyes Magos me han traído un regalo muy especial, no tiene valor económico alguno pero es el regalo más grande que jamás recibiré.
Me han traído un 100 % de visión en mi ojo chungo…los médicos no se lo explican, el resto de gente, con la que comparto enfermedad, no tienen la suerte que yo he tenido, es algo excepcional que no ocurre “nunca”, me siento un ser muy afortunado.

En el resto de planos de mi vida… estoy también feliz, creo que he encontrado casi el punto justo que me permite aceptarme como soy y mostrarme al resto de mundo sin casi complejos y en estado puro. Estoy empezando a reorganizar mi vida, a marcarme objetivos y prioridades para poder estar al 100% contenta conmigo misma e ir evolucionando y consiguiendo lo que me propongo. Tengo un muy buen ambiente de trabajo, me rodea gente a la que le importo, me lo han demostrado y demuestran a diario. Con mis amigas/os, estoy de maravilla, hay otros que ya no están pero creo que es normal que pasen estas cosas, con el tiempo nos vamos definiendo y cada uno busca su camino. No me duele. Tampoco me duele haber invitado a gente a salir de mi vida.

Mi día a día es feliz...

Mi asignatura pendiente siguen siendo las relaciones de pareja …debo tener un problema que engloba: edad, exigencia, miedo, mi marcado carácter, complejillos (que aún me quedan), tener las cosas claras y demostrarlo con firmeza…doy miedo, y por supuesto… no ver… no ver que a veces todo no se puede decir o que según con quien hables debes decir las cosas con más o menos tacto. Me queda casi un año para poder reperfilar todas estas cosillas, que no son pocas.

Feliz Año 2009

Mi Cumpleaños

2008-12-23T23:22:00.002+01:00

Hace 22 minutos y 28 años que nací.

Como pasa el tiempo. Ha sido un bonito día. He recibido muchas felicitaciones y muestras de cariño. Estoy muy feliz y me considero muy afortunada.

SiTuaCiOnEs CoTiDiAnAs

2008-12-08T15:23:00.000+01:00

Hoy Es El Día...

2008-11-20T23:48:00.004+01:00

...en que os cuento el porque.

Hoy es el primer día que he salido del hospital llorando de alegría y no de tristeza como las anteriores veces. Creo que ha sido la vez en la que las palabras y el gesto de la Dra. han sido más esperanzadoras.

Estoy enferma. A día de hoy es irreversible, aunque esta tarde me han dicho que a lo mejor en 5 años tenga operación. Quien sabe. El tratamiento ha funcionado y hemos conseguido sacar el líquido de la retina y secar la membrana que apareció en mi mácula y aunque nunca voy a volver a ver como antes de que esto apareciera en mi ojo derecho, me siento afortunada porque me di cuenta de que no veia bien muy pronto, lo hemos cogido a tiempo y la membrana está en el sitio menos malo. Dios quiera que todo siga así, estabilizado y no vaya a más.
Hoy podrían haberme dado el alta médica y no lo han hecho. Estoy mal anímicamente, a menudo me visitan unos duendecillos que no me dejan vivir tranquila, se apodera de mi la angustia y el miedo. El miedo a la ceguera no me deja vivir.
Llevo desde verano liada con esto, pruebas, gotas, he tenido que estar una semana sin que me diera la luz, ni natural ni artificial, encerrada en casa a oscuras con las gafas de sol puestas, porque si me daba la luz me podía quemar, inyecciones intravítreas, quirófanos…He estado muy triste, y cuando te pasan estas cosas pues… más de la mitad de tus sentimientos, pensamientos y miedos te los guardas para ti porque lo que tu cabeza piensa son cosas feas, muy feas, que no quieres compartir con nadie porque no quieres que nadie que te quiere esté mal por ti y sufra. Me he pasado todo el verano desde que me dijeron que estaba enferma, despertándome a las 5 de la mañana sin poder coger el sueño de nuevo, he llorado más que en toda mi vida, luego vinieron los mareos a todas horas, cada dos por tres vienen a mi mente cosas que he leído en Internet acerca de mi enfermedad, gran error (Internet malo) y eso me atormenta. En fin… creo que voy a poner un punto y a parte a todo esto.

Hoy es un gran día. Me han dicho cosas positivas, buenas y esperanzadoras.
Hoy obligo a los duendes a que abandonen mi vida por enésima vez, pero hoy se van de verdad, tengo que aprender a vivir con esto ya que siempre me va a acompañar.

Para Todo Hay Siempre Una Motivo

2008-10-28T22:06:00.001+01:00

Vuelvo en breve.
Y si tengo inspiración os cuento el porque de mi ausencia.

ReCoRdAnDo

2008-07-16T23:14:00.003+02:00

Ando un poco tristona últimamente, muchas cosas, recuerdos, conversaciones, ver como todas tus amigas comparten su vida con alguien, lo normal a esta edad, van teniendo planes de futuro y yo sigo como siempre, sola y sin planes. Quizá me falte crecer en algunos aspectos de mi vida y no de importancia a cosas que, a mi edad, debería darle.

Hace un par de semanas me echaron 22 años y ya voy para 28. Me comparo con chicas que me rodean y son super mujeres, se preocupan por estar siempre perfectas, a la última, arregladas, maquilladas, taconazo y encima trabajan y son buenas en lo suyo, y yo sigo como siempre sin plantearme que lo primero soy yo, que tengo que cuidarme que soy “joven” y que tengo que estar de buen ver para poder gustarme y para poder gustar.

Hoy he quedado con mis amigas y sus novios, nos llevamos todos perfectamente, somos un grupo compacto y necesitamos vernos tanto entre nosotras, las amigas, como verles a ellos, nos echamos de menos.

Uno de los novios llevaba el ipod ese en el que puedes almacenar infinitas fotos, y casualmente tenia guardadas en él las fotos de la boda de la primera amiga que se casó hará cosa de dos años. Me han entrado ganas de llorar, de hecho, los ojos se me han humedecido, cuando al verlas he dicho: “ Aquí era yo otra cosa, estaba bien” y mi amiga me ha dicho un “estabas muy guapa” y su novio, que estaba sentadito a mi lado, me ha mirado y me ha dicho “ si, estabas muy muy guapa” con un gesto en la cara de por favor, vuelve a lo que eras que te has dejado un pelín y no es de recibo. Me pone triste, mucho, porque soy incapaz de controlarme, de controlar mi cuerpo, y de asumir que tengo que hacer un sacrificio muy grande para no entregarme al abandono, y yo se que en esta vida vende lo que se ve, y si si, la belleza está en el interior y puedes ser la más divertida, la más simpática la que siempre tiene una sonrisa en la boca pero… lo que ves es lo que hay. Se me junta todo. El lunes fue el cumpleaños de E, ya van tres años que no le felicito, pero es imposible no recordar, todo lo que le quise, todo lo que nunca le dije y todo lo que quedará siempre conmigo. Era cosa de críos, yo era una pobre ignorante recien salida del colegio y llegada a la universidad, que no tenia idea de nada, no tenia amigos chicos, COU fue el primer año que fui con chicos a clase, experiencia bastante traumática, porque con lo extrovertida que soy yo, acabó el curso y había gente en mi clase con la que no había hablado en todo el año, y no sabía como hacer las cosas, ni como hablarle ni como tratarle. Así que lo que empezó con un simple este chico me gusta, acabó siendo un amor platónico, yo pensaba que era el chico perfecto para mi, me aferraba a eso y así hundí cinco años de mi vida.

En días así, tristones, en ocasiones, me da por recordar y pienso todas estas cosas, y desearía apretar un botón y volver atrás, sabiendo todo lo que ahora se. Intentaría tener menos complejos, porque ahora se que para conseguir algo hay que creer que es posible conseguirlo. Intentaría no tener miedo a todo, miedo a llorar, miedo a que me hagan daño, miedo a que me engañen, miedo a que se rían de mi. Lamentablemente, el botón no existe tengo 27 años y ya no puedo volver atrás...esto es solo teoría, me la se, pero siempre fallo en la práctica.

La Grúa y mi VOLKSWAGEN POLO ROJO

2008-06-29T06:34:00.003+02:00

La grúa se ha llevado mi coche.
Hay una nueva normativa en Valencia que prohibe aparcar en el carril bus. Obviamente yo no se desde que fecha existe esta norma, si no no habría aparcado en el puto carril bus a la 1 de la mañana, tampoco sabía desde cuando está en vigor la puta norma el Sr. cajero que me ha dicho amablemente:132,80 € como si me estuviera vendiendo cuarto y mitad jamón york.

Rita,no entiendo porque prohibes aparcar en el carril bus (cuando siempre ha estado permitido) en una gran avenida con 5 carriles y no entiendo como te molesta mi coche a las 5 de la mañana en el puto carril bus así que una cosa te digo: las próximas elecciones te va a votar (como diría Almodovar) LA PUTA DE TU MADRE, CLARITO?

Antes, Durante y Después de París

2008-06-28T16:24:00.003+02:00

ANTES DE PARÍS:

Me llamó N, después de un año sin hablar. Me había llamado un par de ocasiones para quedar conmigo durante el año pero nunca llegamos a vernos. Creo que él tanteaba como estaba yo y al ver que no iba a sacar nada en claro, al final pasaba de quedar.

Pero esta vez le interesaba quedar, se casa y se está dando cuenta que se queda solo y que a su boda no quiere ir nadie. Uno no puede querer a la gente por el interés y acordarse solo de ella cuando te casas. Pero ese es otro tema.

Él y yo: no quiero que N esté cerca de mi, es una persona mentirosa y egoísta y me hizo mucho daño. No echo en falta ningún momento de todos los que hemos pasado juntos y no lo quiero en mi vida.

Aún así yo no tenía inconveniente en quedar con él, hablamos hace un año yo le di quejas porque descubrí que me engañaba y él no asumió nada, como es un cobarde se iba por la tangente. 365 días después quiere arreglarlo, quiere que todo vuelva a ser como antes, dice que me quiere mucho, que me valora y que soy muy importante para él. Y sobretodo, que esto es cosa de dos, a lo que yo respondía, pero es que yo no quiero, estoy muy bien así, pues él no lo entiende.

Lo más grande fue cuando me dijo que tenía que pedirme una cosa, yo pensaba que quería pedirme que fuera a su boda, porque desde el día que dijo que se casaba tuve claro que yo a esa farsa de boda, de una chica encantandora con un canalla infiel y egoísta no pensaba ir.Y entonces el muy sinvergüenza me pidió que fuera testigo, LAMENTABLE, después de un año sin hablar conmigo, hablando mal de mi a nuestros amigos, y diciendo mentiras me dice que vaya a hablar con el cura para dar fe del amor y la fidelidad que siente por ella. Por supuesto no voy a ser testigo. Yo tengo mis principios y son infranqueables.

PARIS:

No ha ido mal pero creo que viajé con la persona equivocada, estar 24 horas con una persona a la que quieres porque es amiga tuya pero con la que no tienes feeling es un gran error. Yo sabía que podía pasar y pasó. Así que estuve los tres días poco habladora y pensando en mis cosas, imaginando lo distinto que hubiera sido todo si J hubiera sido otro.

Al final él hizo balance, siempre positivo por supuesto y maravilloso, para mi no lo fue tanto, solo normal. Afortunadamente, no me dijo en ningún momento que yo seguía gustándole ni tuvo ningún trato especialmente cercano para conmigo, de lo que más me alegro.

Volveré algún día con mi medio limón.

DESPUÉS DE PARIS:

15 días de vacaciones, para sprintar con mi proyecto final de carrera. He sprintado poco pero he salido mucho y me he despejado, lo necesitaba.

He pensado en T, durante París y después…

Los compañeros me lo venden y yo tenia muy claro que no sentía nada por él pero claro tanto va el cántaro a la fuente…

Ahora estoy como siempre, no me quiero ilusionar porque por su parte no tengo claro que haya nada y por la mía si no me ilusiono pues tampoco habrá problema, así que no se como comportarme con él, no quiero dar lugar a que la gente comente, no quiero que él piense que paso de él… y un jaleo… me como demasiado la cabeza.

Otro tema:

Mañana selección. PODEMOS.AMUNT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PaRiS

2008-06-13T15:26:00.001+02:00

En dos horas y media sale mi vuelo a Paris.
El lunes estoy de vuelta.
Espero que todo vaya bien, voy sola con J. La J de mi blog.
Nos vamos amigos y deseo volver siendo amigos tambien, ni más ni menos.
A la vuelta cuento impresiones.

CoSaS

2008-05-31T12:04:00.002+02:00

¿Qué pasa cuando un compañero de trabajo te gasta bromitas y hay algún que otro choteo por parte de los demás con la cuestión?

Tema aparte: Me voy a París en 13 días.

FiN dE SeMaNa (S.O.S) CaRiÑo

2008-04-04T21:18:00.001+02:00

La verdad es que no lo imaginaba así, tuvimos de todo, accidentados en un viaje en quad, gente a la que le picó la mosca Tse-Tse, quejicas que se quejaban que había que hacer faena, pero que nunca hacían nada, se lo daban todo hecho, los mismos quejicas que se quejaban de que nos costaba salir de casa aunque estuvieramos todos duchados, vestidos y desayunados esperando a que bajaran el quejica y su novia quejica de la habitación y estuvieran por duchar vestir y desayunar…

Pero lo mejor de todo ha sido:

1. Vivir durante 4 dias rodeada de cariños, cariño puedes pasarme la sal, cariño puedes meter la bolsa de Kellogs en el paquete es que me tapa la tele y no veo, cariño te duele la cabecita?.

2. Momentos tipo: “ a S le encanta que le de el último bocado de lo que yo coma” y él, pedazo de huevón le daba como buen novio caldoso el último bocado de lo que estuviera comiendo, tipo… chocolate, magdalena, torta, queso, pan…

Y con el número 3 y califico como MOMENTO GANADOR, brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr (sonido de tambor):

8:00 de la mañana: cariño acompáñame a hacer pipi, es que me da miedo (estábamos en una casa, no perdidos por el monte)

Y yo me pregunto, realmente somos mujeres del Siglo XXI o que? Porque creo que esta macromegahiper dependencia no puede ser buena bajo ningún concepto y…

Tanto cariño entre la pareja? Me mata, uno no puede soltar 3 cariños en 4 palabras, porque es absurdo y más cuando se está con gente.

Espacio por favor, y yo entiendo que la gente se quiera, entiendo que sea cariñosa pero que después de 4 años de relación sigan hablándose así, me incita a pensar, que en su vocabulario han equiparado el cariño, amor y mi vida a muletillas tipo, “ehh”, “mmm”, “yyyyy”, “o seas”, porque no puede ser, en fin, que para mi es un sin sentido y todas esas palabras están vacías de significado de tanto que las repiten a lo largo del día.

Este fin de semana me he dado cuenta que estoy muy bien sola, y que no hecho en falta no tener a nadie a mi lado. Yo antes pensaba que esto no podía ser, pero empiezo a creer que tengo un espíritu libre, que necesito mi espacio, y que en la vida también tienen que haber solteros/as.

Quizá no sirva para vivir en pareja.

Última Desconexión

2008-03-28T16:26:00.002+01:00

Me voy de fin de semana.
A partir del lunes nada volverá a ser como antes.
Estoy obligada a cambiar.
Por mi bien.

Una Estrella Llamada MaNeL

2008-03-20T23:25:00.001+01:00

Desde ayer, tengo un primo menos, pero el cielo tiene una estrella más, una gran estrella llamada MANEL.

Un besete donde quiera que estés.

PoR HaCeRmE rEcoRdAR

2008-02-18T20:40:00.005+01:00

Hoy he vuelto a hablar contigo, hacía mil que no lo hacíamos, que no lo hacíamos como antes, horas y horas de conversación, de risas, de enfados, de contarme tus historias y tus sentimientos.

La fecha de caducidad llegó a nosotros…era algo que se veía venir y una de esas veces en la que quedamos, después del distanciamiento, te dije que las cosas nunca volverían a ser como antes y que todo se había estropeado.

Después de la conversación que hemos tenido hoy, creo que quizá me equivocara al emplear la palabra nunca.

Me ha gustado volver a hablar contigo como antes lo hacíamos, lo echaba de menos aunque tengo que admitir que no se si lo hacía porque realmente así lo siento o como consecuencia del comportamiento que tuvo N contigo, en mi presencia, el fin de semana pasado.

Sentí celos, muchos. Te trataba como si fuerais amigos desde siempre, gastándote bromas y de colegueo y todo para hacerme daño, para hacerme creer que me quedo sola, que te he perdido para siempre y que él te ha ganado, aunque él y yo sabemos que le das igual, nunca te ha tragado, nunca quiso que tú y yo retomaramos nuestra amistad, nunca te aconsejó bien porque no le interesaba.

La vuelta a la normalidad en nuestra conversación, después de casi un año me ha hecho darme cuenta que sabes que no soy tan mala como él quiere hacerte ver y que no eres tan tonto como a veces creo.

Me has invitado a viajar contigo y me ha gustado tu ofrecimiento, hasta incluso he pensado en aceptar…tienes una semana para convencerme, solo puedo dedicarte de viernes a domingo… si te parece suficiente, quizá podamos pasar un fin de semana por el mundo tú y yo solos, como en los viejos tiempos.

Nuestra canción

Me He EnAmOrAdO dE sUs RiSaS

2008-02-17T14:02:00.000+01:00

ReTaLeS

2008-02-10T17:40:00.000+01:00

...pero es que yo llevo 27 años sin gustarme,
y está en mi mano,
y no hago nada por cambiarlo...

16:50

2008-02-06T22:14:00.000+01:00

Pau ya ha nacido.
No necesita respiración asistida,solo tiene que coger peso.
EMEJOTA, está bien.
Todos estamos bien.
Todos hemos parido.
Todos estamos contentos.

PAU

2008-02-05T23:01:00.000+01:00

Vuelve a ser 14 de Abril para mi.
Mañana va a nacer Pau. No crece porque no le llega el alimento, solución: Sacarlo de dentro de su madre, así que volvemos 10 meses después a revivir el nacimiento de C. Volvemos a la UVI, volvemos a las batas, pantunflas y gorro verde, volvemos a las mascarillas, volvemos a la incubadora y a ver a un recien nacido lleno de tubos... en fin... dicen que la ciencia avanza pero de la incertidumbre que vamos a tener mañana toda la familia no nos libra nadie.
Espero y deseo que todo evolucione bien y que se acabe cuanto antes y que puedan estar pronto los dos en su casa, mi prima y Pau.

Y Me PreGunTo pAra Mis AdeNTroS mÁs ProFUnDoS

2008-01-23T08:24:00.000+01:00

Como se puede ignorar a una persona, cuando esa persona te está tirando piedras día si día no?

Hasta donde va a llegar mi paciencia? Y si se agota, todo vale?

CaTaRSiS

2008-01-14T20:47:00.000+01:00

A veces me da la sensación de que te trato mal, que en ocasiones mis palabras te hacen daño. No me gusta ver la cara que pones cuando digo al aire “yo también quiero que me quieran y a mi nunca me quiere nadie”, pero solo cuando la veo es cuando me doy cuenta que he metido la pata y entonces recuerdo aquella etapa de mi vida en la que yo ponía esa misma cara, cuando E me decía que la vida sin “ella” no tenía sentido y que todo lo demás le daba igual, le sobraba todo, yo me sentía mal, triste y para mis adentros decía “si supieras lo mucho que te quiero y lo grande e importante que eres para mí… y ni te das cuenta de que existo…”. Se lo que sientes.

Se que no es justo. Se que me quieres, pero no sabes quererme como yo quiero. Yo intenté enseñarte pero tú no quisiste aprender. La culpa es mía y tuya, pero quizá más mía que tuya, por no haber sabido o querido pasar de ti, por haber querido forzar algo que no tenía que pasar. Te he hecho daño y me lo he hecho a mi misma. Seguimos igual, siendo incompatibles y pasando juntos ratos regulares porque no congeniamos, porque somos inmiscibles. No se como tratarte para que no creas que cada vez que te digo algo te estoy atacando, y no tengo ganas de hablarlo contigo y ponerlo en común porque se que no vamos a llegar a nada que no sea una discusión. Tu tendencia a callarte y a asentir no ayuda.

En fin solo quiero escribir aquí, (nunca lo leerás) porque no te lo puedo decir, porque nunca se da el momento para poder decírtelo, que te quiero mucho, que quiero que seas feliz, y que quiero que encuentres una chica que te quiera mil y que te trate mejor aún de lo que se, que vas a tratarla tú a ella, que te quiera y que te complete, que no le moleste que seas un patoso, que te quiera para ella tal y como eres.

En fin, solo quería eso, escribirlo, porque a nadie puedo contárselo y tenía que desahogarme de alguna manera. Solo eso.

Lo Tomé Prestado A Una Princesa

2008-01-09T22:41:00.000+01:00

Me gusta dar paseos sola, con la única compañía de mi música y de mis pensamientos.
Duermo poco
Le doy a la gente más oportunidades de las que se merecen
Sé perdonar, algo que no sabe hacer todo el mundo.
Tengo un blog triste pero yo no soy tan triste. Aunque a veces estoy más triste de lo que parece.
Hay cosas que prefiero que se queden para mí.
Me canso hasta de mi misma.
Me gusta más escuchar que hablar, pero hablo más de lo que parece.
Creo en el amor, pero sé que todo tiene fecha de caducidad.
Tranquila y con demasiada paciencia
Me fijo en los detalles, en los más pequeños.
Monto castillos en el aire a pesar de que sé que no me llevarán a nada.
Vivo en canciones de Quique González. Iván Ferreiro llena mi vida de melancolía.
Vivo en sueños.
Me río mucho y hago mil tonterías.
Observo los atardeceres y me fijo en los colores del cielo
Tengo un trabajo mal pagado
No me quiero todo lo que debería
Dicen que soy misteriosa, que no me dejo conocer, pero nada de eso es verdad, simplemente a veces no tengo nada que decir.

El veintitrés del doce cumplí veintisiete años.
Feliz Navidad a todos.
No he tenido ganas de escribir.

Las Navidades han sido psa-psa.

Me espera un duro año, lectura de proyecto y oposiciones.

Ojalá y sea bueno.

Feliz dos mil ocho.

He vuelto Con Menos Dinero, Menos Kilos (ya los he vuelto a coger) y Sabiendo Unas Cuantas Cosas

2007-12-09T22:02:00.000+01:00

Volví el martes de Londres a la hora de cenar, hay que decir que en parte, pensaba que el viaje iba a resultar como resultó, esa intuición mía que no me falla… allá vamos.

Londres: Genial, increíble, impresionante, grandioso, bullicioso, viva Harrods, vivan las bolas de Navidad y las luces, viva el metro y las mil líneas que existen en Londres, vivan los Starbucks coffee y los desayunos allí conmigo misma y un capuccino mientras escribo X-mas para mis padres, mientras suena música clásica y veo como nieva sobre Londres, vivan los TO TAKE AWAY, viva ese chulazo rubio con gafitas de interesante y abrigo que en el Tower Bridge, se me acerca mientras yo estaba, a parte de CON ESTOS PELOS, mirando un plano y me dice :” What are you looking for? Y yo paletilla de mi, mujer de provincia le digo un “… ehhhh, mmmmm, nnnnnn, Monuments Stop…” PALETA! Tengo que volver a buscar a ese ser.

La casa de los amigos de mi primo: Vivan los pelos del gato, viva el olor a gato y viva el dichoso gato.

Mi primo: En fin… dejémoslo en un “… hemos tenido de todo...”

He aprendido una cosita en este viaje, no puedo irme nunca más con él a viajar por los mundos, los motivos me los guardo para mi y mi familia y que necesito el inglés como quien espera agua de Mayo, I need english language in my life, A Dios pongo por testigo que dentro de un año cuando vuelva a London city dominaré esa lengua. EA!

CuMpLeAñOs FeLiZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-11-26T22:27:00.000+01:00

Ayer mi blog cumplió un año y no tuve ni un mísero ratito para dedicarle... en fin... así ha sido este último mes, ni siquiera he tenido tiempo para dedicarmelo a mi misma.
Tengo olvidados vuestros blogs.

En este último mes, he tocado el proyecto, lo he dejado, he estudiado, he dejado de dedicarle tiempo al estudio, he tenido ensayos y conciertos para dar y vender (Carmen acabó en el Palau de les Ars y me quedé sin verla), he salido y no he entrado, despedidas de soltera, bodas, vida social a tope (que me encanta), me he comprado un coche... en 7 días mi POLO ROJO será realidad, y en 3 días, al fin, LONDRES...

Cuento cosas a la vuelta, sentimientos, impresiones...

Bye!

Llamadas De Teléfono, SmS y Tiempo al Tiempo

2007-10-22T23:39:00.000+02:00

Nada, no me has vuelto a llamar.
No estás seguro de lo que vas a hacer y necesitas la aprobación de tus amigos, ninguno te dice lo que quieres oir, ninguno te dice tira palante N que verás como todo va bien. Sabes que si quedas conmigo te voy a decir cosas que no quieres oir y eso no te interesa, no es plato de buen gusto.

Yo sigo en mis 13, el tiempo pone a cada uno en su lugar y ahí estoy en silencio, en mi casilla, esperando que te equivoques al mover ficha y ganar así ante los ojos de los demás la partida.

Tu ya sabes quien ha ganado.

Cambiando de tercio, E, vuelve a formar parte de mi vida, tenemos risas a diestro y siniestro, hablamos a menudo, quedamos...

Ya nada es como antes entre él y yo, pero no está mal que las aguas vuelvan a su cauce y al final se ha dado cuenta que la chica con la que estaba no le convenía, le había cambiado y como alguien dijo una vez " Amar a alguien para hacerlo diferente significa asesinarle".

E, vuelve a entrar en el mercado,jijijijijiji!

Nunca Dejará De Sorprenderme Tu Cara Dura

2007-10-10T20:37:00.001+02:00

Y ahora me llamas y me dices que quieres verme.
Te sientes mal por no haberme dado la noticia a mi antes que al resto de amigos? (con lo importante que soy y que he sido siempre para ti) o quieres saber como me lo he tomado?
Lo sabremos en el próximo capítulo, por cierto, se abren apuestas:
Hay quien dice que no te casas.
Hay quien dice que lo haces pero que eso dura dos telediarios.
Y yo... yo no digo nada, solo doy gracias a Dios por no haberme decidido nunca a salir contigo, mi instinto, que no me falla nunca.

El Fin Justifica Los Medios...

2007-10-06T18:46:00.000+02:00

Ya tienes lo que querías, la fachada.
Tras cuatro meses de relación decidís casaros.
Pobrecita ella, que engaño.
N, que te salga bien, y que no te pillen nunca en un desliz de los tuyos.

Puedo Escribir Los Versos Más Tristes

2007-09-25T23:12:00.000+02:00

Queda menos de una semana para empezar con mi ritmo de vida habitual, frenético, ese que lleva conviviendo conmigo durante los últimos 6 años. A ratos tengo ganas de que llegue el día 1 para poder así organizarme y tener una seguida y hay otros ratos en los que no me apetece nada, no echo de menos las clases en el conservatorio, no echo de menos los ensayos por las noches, no echo de menos el inglés, no echo de menos nada.
Últimamente no estoy muy allá, no he pasado un buen verano y lo alarmante es que se está alargando al otoño y esto puede durar hasta el infinito y más allá a no ser que la persona culpable de mi tristeza recapacite y corte por lo sano. Gente cercana dialoga con ella y quiero pensar, que le hace ver que está equivocada, pero no se si va a servir de algo, sigue en sus trece, pensando que no se equivoca y que obra correctamente. Yo solo se que es muy duro ver a una madre llorar, pero más duro se me hace todavía ver a un padre llorar como si fuera un niño pequeño.
Yo no puedo hablar con esta persona, en otras ocasiones lo he intentado y nunca he obtenido fruto y esta vez no lo voy a intentar, es una persona muy egoísta que solo piensa en si misma y en su propio beneficio sin pensar las consecuencias de sus actuaciones y lo que más me molesta es que en pocas ocasiones se da cuenta de sus errores y cuando lo hace no sabe pedir perdón ni piensa en el daño que ha hecho.
A veces me gustaría desaparecer, ya se que es la manera más fácil y menos efectiva de solucionar un problema pero por una vez me encantaría coger esa vía.
Confío en que se solucione el problema, pero en lo que ya no confío es en que las cosas cambien. Esta persona para mi ha acabado y así se lo he hecho saber, no se puede hacer sufrir tanto al resto de gente.

ReCueRDo...

2007-09-17T18:29:00.001+02:00

Porque me arranca una sonrisa al recordar una bonita etapa

HeIDi II

2007-09-15T22:18:00.000+02:00

Heidi quiere un abrazo
Heidi quiere un beso
Heidi quiere llorar y también reir
Heidi quiere demasiadas cosas y todo no se puede
A Heidi no le han servido las montañas del mes de Agosto

Sonría Por Favor

2007-09-14T20:14:00.000+02:00

Eso hago, sonreír.

El primero que ha hecho que hoy me sintiera bien, feliz y contenta ha sido R, mi jefe, aunque más que jefe es un compañero, porque no se comporta conmigo como tal sino más bien como maestro.
Me explica las cosas con calma, las veces que sea necesario y encima es que parece que no hago nada mal, siempre me dice a todo que bien, que me relaje y que no me preocupe y por eso hoy me ha hecho sentir bien, porque cuando le he dicho que tenia que dejar el trabajo para ir al ministerio a ver a mi tutor me ha dicho que perfecto, que me calmara y que me fuera tranquila.

INCISO: Me mola mi jefe, me mola porque es muy listo y además tiene mano izquierda.
Una parte de nuestro trabajo se basa en hacer cumplir la ley y él sabe como hacerlo sin perder los estribos y sin abusar de su poder, es una persona conciliadora y prefiere hablar las cosas, explicarlas, hacer entrar en razón a los posibles sancionados y llegar a un acuerdo por vía “amistosa” en vez de por vía legal.

A lo que iba, me he ido a ver a mi tutor porque tenía que recoger un par de tomos de un proyecto. Entro al ministerio, paso el control, me fichan, me dan un cartelito de esos con pinza que tengo que llevar para poder pulular por el edificio con total libertad.
V no estaba, me ha tocado esperar. Al rato ha aparecido, me ha dejado con un compañero suyo y con un montón de tomos de proyecto para que buscara lo que necesitaba, en eso ha aparecido un chico y me ha preguntado por V, él también quería hablar con él, le he dicho que no estaba, que había salido.
Este chico se ha ido y V ha vuelto y mientras salía de una sala para ir a su despacho SE ME HAN COLADO y me ha tocado esperar con el chico que ha vuelto a aparecer y con otro que TAMBIEN SE HA COLADO POSTERIORMENTE, EN MIS NARICES Y CON TODO SU MORRO.
Los tres hemos cruzado 4 palabras, pero me ha dado tiempo a saber que el primer chico trabajaba también en el ministerio y que el que se me ha colado había hecho una oposición y tenía que defender el martes el ejercicio y quería hablar con V para que le aconsejara.
Al fin, he conseguido entrar al despacho, he hablado con V y todo aclarado, mientras recogía ha entrado el chico a despedirse, era su último día, he dicho adios disimuladamente mientras hablaban y cuando iba por el pasillo,ellos salían del despacho y desde la puerta, V me ha llamado y me ha dicho: "venga Macu ánimo que vas muy cargada (jeje, graciosillo, dos pedazo tomos que pesaban lo menos 15 kg) aprovechate de este chico (refiriéndose al “chico”) y que te ayude", claro… le he dicho que no, pero ha sido súper fuerte cuando el chico me ha dicho: (ATENCION diálogo)

- CHICO: Pues si, te ayudo
- YO: Pero… bajas y ya está…pero si no hace falta…me sabe mal.
- CHICO: ¿Pero donde vas?
- YO: A la calle, a la puerta,
- CHICO: Vale, pues salgo contigo.

Me he quedado pilladísima de tanta educación y amabilidad y ha empezado el interrogatorio y ha resultado ser que le quedan cuatro asignaturas para acabar la carrera, que ha estudiado en mi escuela y que yo en mi vida le había visto y no me explico como puedo no haberle visto, no lo entiendo.

El chico me ha encantado, tenía pinta de buen chico, normal, llanote, me ha molado, jo!pero quizá ya nunca más le vea ni sepa de él.

Después del impacto me he ido al trabajo más contenta que unas castañuelas y entonces ha venido el remate, mi jefe, R, me ha preguntado por un hotel para pasar una noche, que donde iría yo, me ha dicho que era el cumpleaños de su mujer y quería darle una sorpresa. Le he dicho que a Altea.
Y a Benidorm no? Me ha dicho él.
Y además de mi cara de: BENIDORM????????????? He negado con la cabeza.

Le he mandado aquí www.hoteleslaserena.com
Pedazo de hotel para olvidarse del mundo y de la vida y de todo lo demás. No creo que la lleve allí porque no lo creo pero bueno…él ha pedido consejo y yo se lo he dado.

Me ha resultado muy gracioso que mi jefe me preguntara eso y me ha parecido bonito el detalle con su mujer, o más bien, el regalo para su mujer.
Últimamente no lo han pasado bien, R, tiene un tumor y aunque parece que lo ha vencido con estas cosas nunca se sabe y supongo que ya se siente sano y con ganas de vivir y demostrarle a su mujer más que nunca que la quiere más que a nada y agradecerle que haya estado a su lado. No sé.
He pensado que es importante querer y que te quieran y que todo el mundo debería tener a alguien a su lado y no me refiero a amigos y familia, que también son importantes y necesarios, me refiero a algo más fuerte, algo que forme parte de ti las 24 horas del día.
He pensado…que bonito es el amor.

Estoy Contenta!

2007-09-13T23:25:00.000+02:00

Si, lo estoy, y desconozco los motivos, solo se que lo estoy.
Tengo ganas de chillar, AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.
Hoy he ido a hablar con mi tutor y he conseguido salir de su despacho (por primera vez en 9 meses) con ganas de ponerme con el PFC minuto si minuto no y el del medio también. Tengo ganas de acabar ya.

Inciso a mi alegría: N

Ha "vuelto" a mi vida, me ha dicho que no quiere que estemos tanto tiempo sin hablar. No tengo palabras, me asombra la capacidad que tiene para echar serrín y barrer. En fin, sigue igual, queriéndose más a si mismo que a los demás (aunque él siempre presuma de lo contrario)
¡Hay cosas que nunca cambian!

Muas al mundo entero, ole!

SmS y + dUDaS...

2007-09-10T19:33:00.000+02:00

SMS: Celebro con alegría que te haya gustado. A ver si quedamos algún día y nos tomamos una tapita con su cervecita por la capital del Turia. Un beset...

Y yo nunca contesté, supongo que si alguna vez me arrepiento de ello podré solventarlo con otro sms que diga: "Hola F! Que tal va todo por tu ciudad? Como llevas el duro invierno?" Y darle así pie, a que me diga: "Voy a tu ciudad, quedamos?"

Que complicada soy y que facilidad tengo para complicar todo lo demás, teniendo en cuenta que él a mi no me va, que pertenece a un mundo distinto al mío y lo único que me pasa con él y cuando estoy con él son risas. ¡Si solo nos hemos visto dos ratos...!

El Asesino de la Luna

2007-09-05T16:38:00.000+02:00

- ¿Qué es lo que más valoras en una persona?
- La fidelidad

Vuelta Al Cole

2007-08-28T13:58:00.000+02:00

Hoy he vuelto al laburo, la verdad es que ayer estaba inapetente, me daba igual empezar que no, seguir de vacaciones que no seguir, pero esta mañana cuando he llegado a la oficina me he alegrado de ver de nuevo a mis compañeros, debe haber sido que como el verano no ha sido muy allá cualquier cosa que suponga un cambio en la marcha de estos días es motivo de alegría.

Esta semanita iré y vendré de las montañas a la capi y de la capi a las montañas, así mientras voy y vengo me entretengo.

El día de hoy duro muy duro... no tenía faena para hacer y ver pasar las horas muertas es muy malo, además, tengo sueño, anoche vi la una, las dos, las tres y las cuatro, creo que ha sido lo último que he visto, a las seis y media ha sonado el maldito despertador y quería morirme, llevo un cansancio, una desidia y un aburrimiento que no me aguanto.

Esta noche cogeré la cama con muchas ganas, espero ansiosa ese momento.

HeIDi

2007-08-14T19:29:00.000+02:00

Me voy a las montañas, como Heidi, a buscar la inspiración, me llevo una brújula a ver si me oriento bien y empezamos de cero y con fuerza en la vuelta al cole.
Nos vemos a mi vuelta, pasadlo bien, solo hay un verano'07
MUAS a tutti plen

Wladyslaw Szpilman

2007-07-28T00:29:00.000+02:00

Acabo de ver "El Pianista", por enésima vez. Me voy a la cama llorando, por enésima vez también.

Buenas Noches.

Lo Que Si y Lo Que No

2007-07-23T19:41:00.000+02:00

Lo que hoy me ha hecho reir o sonreir:

Ver a R, mi jefe. Ha vuelto a trabajar con buenas noticias, hasta Octubre no hay más quimio. Me alegro por él. Llevamos trabajando juntos dos semanas, bueno, una, la segunda estuvo chungo y solo hablabamos por teléfono, apenas nos conocemos pero me alegro de todo lo bueno que le pase, veo bondad en sus ojos, veo a una buena persona con infinitas ganas de vivir.

Mi padre y sus e-mails. Están los tipo telegrama, con vocablos extraños tipo S. XVIII. Cuando los leo, le imagino con peluca blanca, a lo Mozart y me entra la risa. También me envía otros en inglés, mi padre y sus ganas por superarse, su tiempo libre lo ocupa la fonética y la gramática inglesa. My father también ocupa mi tiempo libre con sus preguntas, dudas y cabezoneria, no cree nada de lo que le digo, no se da cuenta que se más inglés que él.

15 días de vacaciones, nada más y nada menos.

Mi hermana y sus postales desde París, infinitas postales, con bonitas palabras.

Mi hermana ha vuelto hoy del FIB y no mañana.

Lo que no me ha hecho reir:

Mi constipado.

Acabo de atracar la nevera, operación bikini al traste.

El Club De Los Raros

2007-07-22T12:37:00.000+02:00

Dios, es domingo y no puedo ni con mi alma.

Salir me deja derrotada, y eso que no hice nada especial, fuimos a un Karaoke y entre canción y canción estábamos todos sentados, no llevaba tacón, no hubieron plantones exagerados y de ahí al puerto, a sentarnos en otra silla porque la música era de GO-go (así la llamo yo) y además estábamos todos/as cansados. Me acosté a las cinco y me he levantado cerca de las once, no está mal, ha habido días entre semana que he dormido menos, así que no lo entiendo, me come la pereza, me come la desidia y solo quiero estar tumbada en la cama con el aire acondicionado a veintidós grados e intentar adivinar a que huelen las cosas que no huelen (por ejemplo).

De verdad soy más rara…

Ahí va ese tema de Mecano, a veces me siento así... quiero unos abanicos como los de Ana Torroja. Creo que también quiero su look total.

Change, Change, Change

2007-07-18T15:45:00.000+02:00

Pues va a ser que esto va a cambiar.
Estoy tumbada en la cama de mi hermana (y no en la mía porque mi hermana está de viaje, y al no estar la echo de menos y para echarle menos de menos duermo en su cama), haciendo el vago despues de comer, con el portátil sobre mis piernas, las cuales estén en posición COCHE, según mi madre esta posición en forma de montaña se llama "hacer coche" yo flipo.
Y acabo de leer el último comentario de fran, diciéndome que él no aconseja gratis, y que algún día me pasará la factura y me ha hecho sonreir y me ha dado por leer posts mios anteriores y he caido en uno muy simpático, de aquella época en la que rebosaba alegría, y me ha hecho reir de nuevo y me he dicho, pues va a ser que esto cambia, porque yo lo valgo, y porque voy a poner un sol todos los días en cada día de mi vida y porque tengo ganas de sonreir y de reirme sin parar, a carcajada limpia, quiero que me duela el estómago de reirme (creo que me estoy pasando) y... y... no se me ocurre nada más, pero es el principio de la segunda etapa del Cambio Progresivo Hacia El Quererme Más y El Pensar Más En Mi.
Besos para todos, hasta incluso para los que quieren cobrarme los consejos!

Lo Sabía

2007-07-16T23:06:00.000+02:00

No me sale nada, no tengo ningún motivo para escribir, mi vida comienza a ser tan aburrida como lo era antes de mi cambio que, para mi desgracia, ha durado demasiado poco.

Estoy empezando a flaquear, he dejado repentinamente de pensar en mi para pensar en todos los demás. ERROR, pero una de mis frases favoritas que me digo yo a mi misma en plan, espabila so mema, es: El Hombre Es el Único Animal Que Tropieza Dos veces En La Misma Piedra, Y Tú Tropieza Siempre.

La desidia comienza a apoderarse de mi y empiezo a vivir agobiada (como antes) pensando en mi proyecto final de carrera, al que tengo que meterle mano como sea y quitármelo de encima en el menor tiempo posible, lo que supone, dedicar mis tardes íntegramente al proyectito, porque no es fácil, y necesito tiempo para poder leer, sacar conclusiones, decidir, redactar…en fin, un verano más hipotecado, ¿cuando va a acabar esto? Creo que nunca porque a ratos pienso que el siguiente paso es la oposición, me niego a trabajar de 8 de la mañana hasta las 7:30 de la tarde, me niego. Eso no es vivir, y ya he pasado muchos años sin vivir, tantos como la carrera ha durado. Así que, a mi me da que estaré estudiando hasta que me muera, en fin… un asco.

Sin verano y sin plan (tampoco puedo hacer muchos planes, tengo que trabajar). Mi hermanita está en Paris con su noviete, en casa de la hermana de él, vuelve y se va al FIB. Ella vive feliz con Iberia. Este finde hemos ido de boda y la conclusión es: Los Hombres La Persiguen.

Ella tiene 20, da igual la edad de ellos, desde los de 17 hasta los de 33, la persiguen, la paran por la calle, le preguntan en el café si tiene novio, se giran a mirarla, la miran la remiran, hablan con ella, le dan palique, ella da palique. Liga hasta con las piedras, y yo mientras tanto con mis 26, hablo con las piedras, porque vamos con alguien tendré que hablar, a mi ni me persiguen, ni me dan palique ni na de na y me pregunto a diario, ¿donde está el fallo?

Yo esto lo sabía, sabía que llegaba el bajón y llegó.

Ya estoy Aqui

2007-07-08T22:54:00.000+02:00

Calma, relax.
El viernes, con el certamen internacional de bandas de musica acabó lo que me ha tenido ocupada durante tres semanas de 20:30 a 1:30 de la madrugada. Si a eso le unimos el trabajo y que esta ultima semana me ha tocado currar mañana y tarde porque era mi ultima semana en la oficina se da como resultado mi incomunicación con la vida real y la virtual.

El viernes participé junto con la agrupación musical a la que pertenezco en el certamen internacional de bandas, y ganamos el primer premio, dotado con 6000€ de los que yo no veré ni un duro, pero no pasa nada.

Ayer empecé a trabajar en un organismo oficial, me aburri mucho. Ser funcionario,yo no lo soy, pero trabajo con ellos y como ellos, con mismo horario y mismo trabajo, lo único que no es igual es el sueldo, para mi desgracia, es muy aburrido, el trabajo es monotono y se trabajan demasiadas horas para el poco trabajo que hay, por lo menos de momento, pero bueno, yo mato por una plaza, el horario es ideal, tener las tardes libres para dedicar a mis manias, gustos, placeres, debe ser una maravilla.

Y hace dos semanas quedé con el susodicho del pasado post, lo bautizamos como "ELCOMEOREJAS" para ponerle las peras a cuarto, lo hice y la contestación fue: "QUE QUERÍAS QUE HICIERA, SE ME PUSO DELANTE , ADEMÁS TÚ Y YO NO ESTAMOS JUNTOS, NO ME VOY A QUEDAR PARADO"
Creo que no hay nada más que yo pueda añadir, simplemente que eso lo hace uno con 15 años y no con 30. Pobre Victoria! Desde entonces no se nada de él, y eso que me volvió a pedir que fueramos siempre amigos.

En fin que ya estoy por aquí y me da que se avecina BAJÓN (por muchas cosas), me da, no se...

Muas a todos, os echaba de menos.

Fin

2007-06-20T15:55:00.000+02:00

Estuvimos juntos una tarde, me dijiste que te pidiera que no quedaras con Victoria, no puedo hacer eso, dije yo.
Esa misma noche besaste a mi amiga María.
Al día siguiente quedaste con Victoria, para conocerla mejor, porque te parece una buena chica (no puedo decir lo mismo de ti).
Lo de María volvió a suceder, mientras tanto, tú me decías que me querías.

Solo te quieres a ti mismo.

Me has faltado el respeto, como mujer (no me duele, no estoy enamorada de ti), como persona, y como amiga.

Una vez me dijiste que nuestra amistad estaba por encima de todo, ahora se que tú estás por encima de nuestra amistad.

Que te vaya bonito. Hemos acabado.

El Mundo Solo Es Para Mi

2007-06-17T22:04:00.000+02:00

¿Cómo te atreves a echarme en cara que tú te has tenido que tragar a E, J.L.,J y a N?, ¿como?. Mientras tanto tú salias con M, acabaste con M, empezaste con I, acabaste con I, empezaste con D, dejaste a D, tonteas con A y todas las del medio que has tenido, entre relaciones y durante las relaciones.

Ellos para mi solo eran ilusiones, mientras yo me ilusionaba como un niña tonta, tú no perdías comba y ahora me vienes con esas? Llevas mucho disfrutado ya, ahora me toca a mi. Quieres que quedemos? Quedaremos, Quieres que juguemos? Jugaremos. Quieres que sea mala? Lo seré.

Tú ya estás con otra, como siempre, queriéndome a mi y estás con otra, otra a la que engañas, y todo porque no sabes vivir sin una mujer al lado, patético. Parece buena chica, otra que sufrirá por tu culpa pero esta vez no me voy a andar con remilgos. Se acabó ya el ser buena y el obrar correctamente, a partir de ahora solo voy a pensar en mi y en lo que quiero y en lo que me satisface.

Quieres Guerra? La tendrás.

Quizá Egoísmo, Quizá (Post 5)

2007-06-16T17:54:00.000+02:00

Así están las cosas:

Él me dice de quedar y yo le digo que no, que no quiero verle, que no estoy preparada y que necesito tiempo.
Tengo miedo de que me guste, tengo miedo de que sea mi mitad, le niego, no se, me da vergüenza, no puedo mirarle a los ojos. Necesito tiempo para saber si le necesito, si siento celos, si… todo.

Esto es complicado, es difícil para mi. A primera hora de la mañana pienso una cosa y cuando llega la noche pienso otra, no me aclaro, no quiero verle y quiero hacerlo a la vez.

Ahora mismo creo que no podría verle con ella, que no puedo verles juntos y dentro de un rato, estoy segura, que se me ha pasado ya ese pensamiento.

Él dice que ahora es cuando más tenemos que quedar y yo le digo que no, dice que cree que me pierde y yo le digo que no y el dice que si, que me pierde para siempre.

Le he dicho que necesito espacio y que esté tranquilo que siempre voy a estar ahí, somos amigos, no? Y él me ha dicho, quieres espacio? Lo tendrás, ya respirarás cuando quieras.

Está enfadado, quiero verle para ver como está conmigo, quizá esta noche, creo que hay cena de amigos o copas con los amigos, no se, ojalá y no haya quedado con ella y pueda venir y si ha quedado con ella que no venga porque como la traiga no se que cara voy a poner.

Pero sigo diciendo que no estoy enamorada de él, ni me gusta físicamente, no se que es lo que es, pero algo es.

Quizá egoísmo, quizá.

CoNTiNuO (Post 4)

2007-06-14T22:17:00.000+02:00

Su actitud hacia mi de apoyo en todo momento me hizo darme cuenta que cuando él me decía en aquella boda que yo era especial para él, me lo decía de verdad, que cuando me decía que era distinta a las demás, también me lo decía de verdad, no era parloteo y entonces empecé a pensar en él de una manera diferente. Lo que siempre había sido un No, se convirtió en un… Si Surge, genial, porque lo que me dice es sincero, pero yo no siento nada por él o mejor dicho, no siento amor. A todo esto, yo llegaba a mi casa después de estar con él y me ponía a hablar con Nacho Madrid y no me acordaba de N para nada.

Durante este último mes he quedado mucho con N, a todas horas, entre semana y fines de semana y bueno llegó lo que tenía que llegar, un sábado N salió con nuestros amigos y conoció a una niña. Empezó a quedar con ella, yo me alegré por él y sigo alegrándome, y esto no interfería en nuestra amistad, él siempre tenía tiempo para mi y para ella. (soy muy especial para él, se porta muy bien conmigo, no se lo que es salir con él y pagar yo, ni la cena, ni el cine, ni las palomitas, ni la horchata, ni la coca cola, ni nada, él siempre ahí). En algún momento de esas veces que quedábamos él y yo, el día antes de su primera cita con ella, salió el tema de nosotros, él me dijo que le pidiera que no quedara con ella y no lo haría, yo le dije que no podía hacer eso, que no era justo, más que nada porque yo no podía darle lo que él quería y porque yo quería conocer a Nacho, que después de vernos Nacho y yo veríamos, que se relajara y que el tiempo diría lo que pasaría con nosotros como pareja.

Peeeeeeeeeeeeeeero…la relación de N con la niña ha empezado a cobrar fuerza, relación que lleva un mes escaso. Ya no tiene tiempo para mi, no tuvo un rato el domingo 3 de Junio cuando Nacho volvió a Madrid, estaba con ella.

No me hizo gracia, le necesitaba en ese momento, pero bueno, me llevé el chafón en el instante que le llamé y me dijo que no podía quedar conmigo pero luego se me pasó.

Al día siguiente, lunes, me llamó para quedar, él también quería verme, necesitaba saber que tal me había ido con Nacho así que quedamos.

Me recogió en casa, fuimos a la alameda, aparcamos y de camino hacia la cafetería ibamos hablando de mi fin de semana con Nacho y me preguntó: Y ahora que? A lo que respondí, ahora nada, tu ya me has buscado repuesto, te cansas pronto (error por mi parte, fui mala muy mala, y aunque lo decía con güasa, supongo que si lo dije sería por algo, que no es amor, pero por algo) así que seguí hablando y le dije que para empezar una relación con él yo tenía que estar muy segura de mis sentimiento y de que realmente quiero estar con él porque somos amigos y yo me conozco y le conozco a él y se que en caso de empezar con turbulencias, no acabaríamos bien. Le dije que ahora si podía plantearme tener algo con él (si surgía) porque sabía que sus sentimientos hacía mi eran sinceros, él me dijo que no podía decirle eso ahora, que no era justo y que lleva siete años detrás de mi (yo esto no lo sabía) pensaba que solo eran dos, en cualquier caso, me quedé pillada, pilladisima. Seguimos manteniendo una conversación normal, hablando de nosotros pero normal, sinceros, por lo menos yo. En voz alta dijo “ y ahora que hago yo” y yo le dije que nada, seguir su vida, seguir con ella, que lo pensara, me dijo que no podia darme una respuesta en el momento, le dije que no quería una respuesta ni quería que la dejara por mi, yo no puedo pedirle eso y no se poco más o mucho más pero da igual, es más de lo mismo, me llevó a casa y cuando subí encendí el msn y estaba Nacho, empecé a contárselo todo me puse a llorar delante de él y bueno, quizá esa fue mi segunda metida de pata, yo pienso que quizá esté un poco distante por este motivo, pero es que estaba tan desencantada del fin de semana que me daba igual que lo supiera.

Nacho me preguntó por ese cambio de actitud mío en Abril era un NO (recordad mi post “Cuando Te Sentaste A Mi Lado” y ahora no era un NO. Yo solo supe decirle que me había dado cuenta de que me quería, a lo que él me respondió, ¿pero tú le quieres a él? No contesté, pero la respuesta es NO, o al menos eso creo.

Al día siguiente le envié un sms a N, después de hablar con mis amigas y de tirarme una mañana pensando todo se ve distinto, sms que decía así:

Hola, espero que después de nuestra charla de ayer estes más o menos bien. No te ralles la cabeza mucho, ya sabes como estoy y que no tengo nada claro. Un beso y un abrazo.

N contesta:

Siempre te he querido de verdad, me he mordido la lengua varias veces, y tu nada, y ahora que? Me sigues gustando, siempre he querido que lo intentáramos quizá hubiera salido bien. En fin a parte de cómo estemos los dos y de lo de ayer, que sepas que para mi sigues siendo muy especial. Un besote

Y Macu vuelve a contestar

Bueno, para mi también lo eres y lo serás y creo que lo mejor ahora es esperar y que el tiempo decida, si tenemos que acabar juntos acabaremos sino amigos. Un beso grande.

Así que así están las cosas y así se las hemos contado……………….y sigo en un rato, cuando vuelva de ensayar y si no mañana.

Mua

EmPiEzO (Post 3)

2007-06-14T15:59:00.000+02:00

Macu siempre ha sido la niña perfecta para sus papás, la niña obediente, la niña buena, no he sido rebelde, no he sido luchadora, más bien conformista. Siempre he estado comprometida con mis padres, sus obligaciones eran mis obligaciones y yo siempre he ayudado en todo. He sacrificado parte de mi vida por ayudar, viernes por la tarde al súper, sábados por la mañana al mercado, lo que suponía que los viernes por la tarde no quedaba y los sábados como tenia que madrugar, los viernes por la noche, si salía, nunca lo hacia hasta tarde, porque claro, después de toda la semana estaba muerta y si lo hacía no iba a poder levantarme. Mientras yo madrugaba para ir con mi padre al mercado mi madre y mi hermana tranquilamente se quedaban en la camita. Cuando volvía del mercado, lo primero era guardar la compra y arreglar la nevera y lo último eran mis cosas y yo, es un ejemplo, hay más , pero con uno basta.

Siempre me han pedido opinión para todo, hasta el punto que he llegado a ser clave en muchas de las decisiones que se han tomado en casa. En definitiva en casa éramos tres y a parte estaba mi hermana.

El cambio ha llegado, Macu tiene 26 años y empieza a crecer ahora, de repente, sin plantearlo, sin pensarlo ha surgido en mi el cambio y de la noche a la mañana he dejado de hacer todo lo que hacía antes, sin proponérmelo. A eso se ha unido mi rebeldía, he empezado a contestar en casa y a hacerles mal vivir, si mi madre afirmaba: “Macu, el domingo vamos a la playa” yo decía: “No, a la playa te vas tú y a mi no me organices ni me digas lo que tengo que hacer” esto así pero con modales regulares y como esto todo, así que hemos tenido en casa últimamente malos momentos, muy malos momentos. Mi madre tiende a controlarme y yo no lo soporto, contesto, hablo mal, me he encerrado en mi, en mi cuarto, nuestra relación ha empezado a ser inexistente, no hago vida de familia, de la mesa a mi habitación, a internet y a hablar con el chico de Madrid que me quitaba el sueño, de hecho, por él, por la ilusión y por las ganas de vivir que me producía, he llegado a acostarme un miércoles a las 3:30 de la mañana teniendo que levantarme al día siguiente a las 6:45 y esto ha sido así durante casi un mes, con el consecuente enfado de mi familia, chillidos, y cosas que ya dan igual… así que ya tenemos dos elementos:

He crecido, necesito mi espacio y mis padres no lo encajan bien porque es extraño a mi edad.
Nacho, de Madrid, el niño que me ha devuelto la sonrisa, esa sonrisa que la gente que me conoce no veía en mi desde pequeña.

Seguimos con la prosa.
A parte de ser buena niña en casa, mi vida ha estado condicionada por mi educación y por mis genes.

COU fue el primer año en el que fui con chicos a clase, no penséis que en mi se produjo un cambio hormonal ni un aceleramiento desmedido, para nada, me tocó la clase de los niños pijos e insociables y acabó el curso y hubo gente de clase con la que no había cruzado ni palabra y yo soy, desde pequeña, sociable y simpática. Así que no empecé a tomar contacto con chicos hasta primero de carrera si a eso le unimos mi timidez para relacionarme con ellos debido a lo poco que me valoraba como mujer pues todo se complica más, ahora se que si tú no te quieres, no te puede querer nadie y que si no te gustas a nadie puedes gustarle, pero eso lo se ahora.

Me ha dado miedo siempre decir “me gustas” por no molestar, por no incomodar a nadie, si he visto que no había nada que rascar para que quería poner a nadie en un apuro.

En primero de carrera me enamoré de un chico, E, y pasé 5 años de mi vida creyendo que él era lo mejor que me podía pasar. Nunca le dije lo que sentía y aún hoy sigue sin saberlo. Él nunca me trató correctamente, al margen de mis sentimientos éramos amigos o por lo menos eso me decía él pero yo nunca me sentí como tal. Él iba a su ritmo y se acordaba de mi cuando necesitaba algo, podían pasar semanas sin vernos e incluso en la actualidad pasan meses sin saber nada el uno del otro, pero bueno, sigue diciendo que soy muy especial y a mi ya me resbala todo. A ratos pienso que él hundió mi vida porque nunca me trató bien y a ratos pienso que eso me ayudó a ser más fuerte y a no esperar nunca nada de nadie, lo que me den, me encuentro. Lo que si es cierto es que, por mi cabezonería y por mi “yo le quiero a él” estuve cinco años sin fijarme en nadie mas, no existía ningún otro chico, ERROR, hay mil y más válidos que él y mejores.

A partir de superar lo de E he ido saltando de desencanto en desencanto, nunca más he vuelto a enamorarme, me ha gustado algún chico que otro pero nada profundo, no me enamoro ya, no tengo ilusión y eso hace que me cueste muy poco superar los chascos (p.e. el último chasco hace dos fines de semana, y aquí estoy yo, bien, perfecta, pero estoy así desde que nos despedimos, no ha habido momento de bajon, no vale la pena.

Yo le he gustado a un par de chicos, uno un lerdo, que además es amigo mío, de mi grupo de amigos, podríamos haber salido juntos (aunque no hubiera funcionado) porque mis amigas me comieron la cabeza en plan, tienes que tener paciencia con él, no sabe hacer las cosas, dale tiempo, pero claro año y medio de tiempo es mucho tiempo, él solo hacía que meter la pata una y otra vez, yo lo hablaba con él, él me decía que tenía razón en todo lo que decía y que nunca más iba a pasar pero eso nunca ocurría, lo explico con una frase:

“El Hombre Es El Único Animal Que Tropieza Dos Veces En la Misma Piedra”

Ahora podéis volverla a leer cambiando la palabra dos por infinitas.

Me cansé de hablarlo con él y de intentar poner solución asi que mantuvimos nuestra última conversación el 1 de octubre de 2006 y estuvimos sin hablar hasta Abril, 6 meses, él enviándome sms que yo no respondía porque eran más de lo mismo y no estaba dispuesta a volver a lo de siempre, es como… frase:

“Que Viene El Lobo Que Viene El lobo” y al final no te lo crees

6 meses llamándome al móvil y no cogiéndoselo.6 meses que necesitaba para mi, 6 meses en los que me he curado y ya todo me resbala, 6 meses que han cambiado mi dolor y mi rabia por indiferencia y me han hecho ver las cosas desde otro prisma, por eso quedé con él en Abril, porque sabía que no iba a echarle nada en cara, lo sabía y así fue (esto está explicado en el post de Abril, EsPeRo).

Y ahora viene el otro chico, también llamado NACHO (a partir de ahora N), en fin, ponga un Nacho en su vida.
Vamos allá.

N y yo nos conocimos en primero de carrera iba a mi clase, era un estudiante perezoso, N, era y es tres años mayor que yo. N, era y es un ligón, un come orejas. Durante una cena de clase (1º de carrera), N, vino a vacilarme, y Macu que es muy chula le paró los pies y desde ese día, N pensó: “Macu para mí”

N siempre ha tenido una teoría, a Macu le molo (N tiene el ego en las nubes, yo en el subsuelo) A Macu nunca le ha molado N.

N tenía novia, M, durante 5 años, ella le deja por otro, luego empieza con I, de la capital de España, relación a distancia, ella también le deja por otro, a todo esto, mientras él estaba con I a mi me llamaba para quedar, para ir a estudiar, para casi todo, a veces yo quedaba con él otras no pero nunca pensé que podía existir un interés de él hacia mi como hombre, siempre pensé que éramos amigos y punto.

N no acabó la carrera conmigo, fue a estudiar 2 años a otra comunidad. Acabó el primer año y para el siguiente curso más estudiantes de mi escuela se fueron para allá y entre ellos una niña que era amiga de una amiga de nuestro grupo, en fin, una chica que todos conocíamos.

Desde mi ciudad hacíamos apuestas para ver cuanto le costaba a N ligársela, al final cayó, 3 meses o menos y calló. Pero había un problema, él no sentía nada por ella y ella se enamoró de él, él era un cobarde y aguantó con ella casi un año, se portaba mal a propósito para propiciar que ella le dejara pero eso nunca pasó, se llama amor, amor de chica, una chica enamorada disculpa todo (hasta que se le cae la venda, pero eso siempre llega tarde). Él la dejó, ella lo pasó mal, pero N la ayudó a crecer y a espabilar, o al menos eso dicen sus amigas.Yo me he enfadado con N por su comportamiento, si no la quieres la dejas, eso le decía yo pero hasta que se decidió...

Durante casi un año de “noviazgo” N se dedicaba a llamarme todos los fines de semana cuando llegaba a mi ciudad “Oye, que D no viene, quedamos?” Claro, somos amigos, no? (Nota Informativa: nunca, nunca, me he liado con él, nunca hemos tenido nada carnal, nunca, ni un pico).

Llegó abril y fuimos a la boda de un amigo de estudios, y allí aprovechó, no estábamos en nuestra ciudad y le resultaba más fácil decirme lo que quería (es cobarde). Es un experto come orejas, y así empezó, saco el pico, la pala y pin pan, pin pan y nada yo le dije que no sentía lo mismo y que estaba muy agradecida pero que yo no veía las cosas como él.

Él pensó que le daba calabazas porque estaba con D y yo soy tan legal que no puedo salir con un chico que está con otra, aunque no la quiera, pero no, las calabazas fueron porque no sentía nada por él.

Así hemos estado hasta ahora, ha seguido comiéndome la oreja siempre que ha podido, hasta incluso, hemos estado juntos en un pub, ha estado comiéndole la oreja a otra chica que supuestamente le interesaba y yo viéndolo y la ha dejado unos segundos en un rincón para venir a decirme que él me quería, que yo no me daba cuenta de eso y que no estábamos juntos porque yo no quería.

A lo que yo pensaba… pero este tío que clase de chica se piensa que soy yo… se cree que voy a tolerar ese comportamiento de pica flor? Con esto no quiero decir que tuviera ninguna posibilidad conmigo, pero si tenía 0 posibilidades, haciendo eso se ponía en negativo.

Desde todo esto ha pasado ya año y medio, yo he crecido y he cambiado y él está solo desde que dejó a D. No se le conoce mujer, ni besos, ni líos ni nada. Él también ha cambiado, no se siente orgulloso del comportamiento que tuvo con D, dice que fue un error pero que ahora ya no puede hacer nada, se sentía solo y ella estaba a mano.

Y entonces entro en juego yo, entra en juego que somos amigos, entra en juego que yo empiezo a crecer y a cambiar mi actitud, mi forma de ver la vida, me doy cuenta que la vida hay que aprovecharla y que tengo 26 años y que no he hecho nada, no he sido ligona, no he saldio en exceso(de eso tiene la culpa mi carrera, la ingenieria, me obligaba a dedicarme 100% a ella, ratoncillo de biblioteca), no he desfasado nunca, yo siempre correcta, siempre cerebral, siempre y para todo. Tengo movidas en casa con mis padres y conozco a Nacho de Madrid y eso me lleva a hacer cosas que nunca había hecho, que en ocasiones me hacen sentir mal, con miedo y preocupada por mi y por mi cambio de actitud y entonces llega N.

Llega N y queriendome todo lo que me quiere, me dice que tengo que conocer a Nacho y que vaya con cuidado porque una relación a distancia es difícil para el que la vive y para la familía (los de casa, máxime cuando en casa son tradicionales) pero que él me apoya, me dice que quede con él y que nos conozcamos. Un día me doy cuenta de que le estoy contando todos los agobios que tengo con un chico que me gusta y los rallotes, a otro chico que tiene por objetivo casarse conmigo, porque él cree que soy una chica para eso, no para tontear, no, para algo serio y entonces me da por pensar que si fuera otro, me habría mandado a paseo para evitarse sufrimiento y que allí estaba él, y que si debía quererme cuando estaba ahí siempre que yo le necesitaba fuese la hora que fuese, fuese el tema que fuese, porque con lo de mis padres también ha estado ahí. Tuvimos una gorda en casa, me tiré tres días llorando y él me estuvo apoyando y animando, diciéndome que bueno, que yo no había sabido educar a mis padres, que siempre he estado ahí para lo que ellos querían y que ahora todo llegaba junto pero que no estaba obrando mal, que acabarían por entenderlo y que continuara, que no diera marcha atrás.

Así que, así empezó mi Maxi Rallote que describo en el siguiente post… que escribiré en cuanto pueda MUA!

Principo de las Conclusiones (Post 2)

2007-06-12T23:48:00.001+02:00

A ver, leer primero el post anterior

Conclusiones:

No entiendo nada
Porque estamos genial por internet y sobretodo después de vernos seguimos genial, y cuando estuvimos juntos no lo aprovechó, porque yo creo que le daba pie a que él estuviera conmigo igual que estamos en internet. Si no le molo o no soy lo que pensaba o esperaba, lo lógico es que empiece a comportarse conmigo como lo hizo durante el finde.
De todas formas, las cosas se han enfriado, ya no nos damos besos como antes, ni hablamos como antes ni nos despedimos como antes, ni nos llamamos como antes, ni nos enviamos mails ni sms’ como antes.

El motivo pues… esto es chungo de contar.

Recordais mi post “Cuando Te Sentaste a Mi Lado”, tiene mucho que ver con eso o mejor dicho, con él.

Subimos al post de arriba?

Ahí Va Mi Primer Quijote (Post 1)

2007-06-12T23:22:00.000+02:00

A la pregunta de ¿y que pasó? de Principito, Macu responde: todavía no lo sé pero también podría decirte: nada, no pasó nada y a partir de ahí podemos empezar con los matices.

Una semana ha pasado ya desde que estuvimos juntos y no se ni donde estamos ni donde estoy.

Breve Resumen:

Llega a Valencia a las 11:30 am, bajo de casa, subo en su coche, vamos a su hotel, hacemos el cheking, esperamos en una especie de sala para hacer tiempo porque llegamos antes de las 12. Se tenía que duchar, porque vino sin duchar y con bañador, le gusta viajar cómodo (yo nunca habría hecho eso). Entramos en su habitación, 2 camas, me tumbo en una, se ducha, hablamos, nos reímos, nos vamos a comer, hablamos como si nada, como si nos conociéramos de toda la vida, como hablo con cualquier amigo, yo tranquila, relajada, él no se, aparentemente bien, pero no se. Bebemos. Hablamos. Bebemos, nos entra una pequeña melopea, unido al calor valenciano de sobremesa, la luz resplandeciente y demás decidimos ir a su hotel, a tumbarnos, había una cama por barba así que no problema, él cansado, madrugón para venir desde Madrid y llegar a Vlc a una hora prudencial, sentencia mía: No Vas a Dormir…justo, ni durmió él ni yo, no era cómodo el momento o mejor dicho no era común así que hablamos, nos callamos, nos reimos, le pegué algún almohadanazo que otro, él a mi no, volvimos a hablar y ya. Nos vamos al oceanográfico, con el tiempo justo para ver todo muy rápido pero no pasa nada porque aún nos sobró tiempo. De todo el Oceanográfico solo le interesaron las belugas, los leones marinos y el espectáculo de delfines, todo lo demás…nada. Tampoco apreció lo bonitos que están los jardines del río Turia, ni nada de nada, en fin, resignación por mi parte. Después fuimos a Port saplaya a tomar horchata, de ahí a mi casa, yo subí, me cambié, él me esperaba bajo, bajé cambiada y no escuche ni un “que guapa estás” pero no pasa nada. Nos fuimos a su hotel, se duchó, se cambió, tampoco se arregló, jeans una camiseta y au. Salimos del hotel, fuimos a buscar un taxi, (tenía miedo que le hicieran un control de alcoholemia) encontramos taxi, fuimos a cenar, estaba petado, buscamos otro sitio para cenar, al final lo encontramos, cenamos, de ahí fuimos a pateo a la playa a tomarnos un heladito, teníamos un buen trecho andando pero no teníamos nada mejor que hacer. Llegamos a la heladería, habían mesas vacias y 4 personas esperando pedir en el mostrador y me dice:

-Hay mucha gente, volvemos luego?

-Bueno, como quieras (todo esto con cara de… que poca paciencia)

Volvemos al paseo y empiezan a tirar un castillo de fuegos artificiales (aquí día si día también hay castillo, y ahora con copa américa, más todavía).

Me siento en el paseo a ver el castillo, él se queda de pie a 2 metros de mi, al final se sienta, el castillo acaba, vamos hacia el puerto y de repente vemos a un montón de gente haciendo cola para pasar por los arcos detectores de metales (ahora con lo de americas cup, hasta nos miran no os digo que) y me dice:

-Eso es cola? Yo paso de hacer cola y de esperar.

Ya no dije nada, me quedé pensando, alucinada y no tengo más palabras para describir ese momento.

Buscamos otro sitio, VIVIR SIN DORMIR, petado, veo que unas chicas se levantan de una mesa, voy a pillarla,y llega otra chica a la vez que yo, él me dice que vayamos para dentro y buscamos otro sitio, de pie mismo, en la barra y pienso: de pie? En la barra? No entiendo nada.

Resumen: en la barra , de pie tampoco había sitio.

Salimos del local, y vamos a buscar otro que estaba en el culo del mundo pues a 2 Km? Si, algo así, 2 km o más, pero quiero pensar que solo fueron 2000m. Palabra que describe el momento: RESIGNACIÓN, pensamientos del momento: NO ENTIENDO NADA.

Llegamos al local (a 2km, de donde estábamos inicialmente, os lo había dicho?), habían mesas vacías, veo una en la terraza con dos sillas, una al lado de la otra y bueno, me siento en una de ellas y él quita la silla de mi lado para ponerse enfrente de mi a 2 m, la mesa era para 4 personas, no era un mini mesa. Estuvimos hablando y entre parloteo y parloteo yo me dedicaba a divagar, a mirar las estrellas y a pensar en lo poco que entendía las cosas, lo raro del momento y no se que más pensaba.

Acabamos nuestras respectivas copas, fuimos a pillar un taxi (cada 2 minutos me preguntaba, donde se cogen los taxis aquí? Vamos a encontrar? A lo que yo respondía: Sí, esto no es Madrid, aquí hay taxis a cualquier hora, menos el día de Nochevieja, el resto de días hay taxis) justo, en eso taxi, ibamos andando buscando una avenida y el taxi nos encontró a nosotros.

A las 2:15 estaba en casa, con mi maquillaje impoluto, con mi pelo perfecto, con mi sueter negro y mis pitillo negros nuevos para la ocasión, mis sandalias y mi bolso de mano de mari pepis, en plan porque yo lo valgo, se que a todas os encanta este bolso baghette pero lo tengo yo! también estaba con una sensación rara, extraña, de no se que pasa, que ha fallado, que parte he hecho mal. Hice un comentario en el blog, todos me contestasteis y bueno…aunque me acosté triste y llorando por no entender nada también tenía la esperanza de que al día siguiente las cosas se arreglaran y bueno… no fue así, todo fue más de lo mismo.

Por la mañana fuimos al puerto, siguió sin prestarle atención a nada, le daba igual subir al veles y vents que no, él con la vista general tenía bastante.

De ahí fuimos al Saler, tenía reserva en una arrocería que hay perdida por la playa, solo está la arrocería y las dunas, imaginaos el paisaje… él ni lo miró, desde dentro del restaurante me dijo muy bonito, ale vamonos que quiero llegar a Madrid y nada, me llevó a casa de mi prima, nos dimos dos besos, me preguntó que cuando iba a ir a Madrid, le dije que cuando él quisiera y ya está. Pero bueno ahí no acaba el fin de semana. El finde acaba cuando desde Madrid se conecta al msn, me enchufa la cam y está como siemrpe, tan divertido como siempre, tan simpático como siempre, GENIAL, y ahí si que ya no entiendo nada.

El cambio de talante, de estar conmigo a vernos por la cam, no entiendo nada.

Me dijo que había estado muy a gusto, que no era fácil estar con una persona todo un fin de semana y estar tan bien, que en ningún momento estuvo incómodo en plan, quiero irme a mi ciudad y que esto acabe y que Valencia no está tan lejos.

En CaPiLLa

2007-05-31T08:47:00.001+02:00

Estoy tranquila y relajada aunque tengo que decir que va a ratos.
A ratos siento una alegría desmedida en plan, todo va a salir bien, vais a estar los dos bien, de risas, igual que cada vez que habláis y quizá surge algo más y a ratos siento que no va a funcionar y que encima me voy a quedar pilladísima de él, lo que es contraproducente para mi, porque sería una decepción más a meter en el saco de las decepciones que me haría estar triste y de bajón, como hace ya mucho tiempo que no estoy.
Todo es un interrogante y hasta que no llegue el momento es absurdo hacer cabalas y pensar pero creo que en 24 horas que tiene el día es inevitable dedicar un poquito de tiempo a pensar en ello.

No se como está él, solo conozco lo que yo siento. Él me pregunta muchas veces, yo creo que para sondearme y por sus preguntas deduzco que necesita saber, pero esto es cosecha mía. No tengo la más mínima idea de lo que piensa ni de lo que quiere pero si de lo que me gustaría que pensase.

Ayer le dijo a P que se venía para acá el fin de semana: ¿A ver a tu amiga? Dijo ella, “Me parece bien, me cae bien esa chica” (genial, pensé yo)

No he hecho ningún plan, me he limitado a reservar restaurantes para poder comer y poco más, supongo que lo mejor será hacer lo que surja porque me da que es un poco vaguete y comodón así que en un principio, me estuve devanando los sesos para organizar visitas, que nos quedaran cerca de los sitios donde pensaba llevarle a comer, para que, sin ser un agobio, pudiera ver Valencia además de verme a mi, hasta que descubrí esto, así que mi gozo en un pozo…esperemos que la diosa Fortuna me ayude y los NO planes salgan bien.

Ya solo queda esperar… quedan dos días… a ver…

Me EnCaNTa...

2007-05-22T08:24:00.000+02:00

Cuando me llamas un sábado a las 02:30 am
Cuando nos acostamos a las 04:00 am hablando por teléfono o uno frente al otro delante de una pantalla un día entre semana
Cuando hacemos cosas que no debemos, tipo, enviarnos mails cada 2 minutos mientras estamos trabajando, diciéndonos tonterías, porque es lo único que hacemos, decir tonterias
Cuando me dices amor
Cuando me mandas besos, y además me los describes.
Cuando me dices que te apetece abrazarme
Cuando me dices que le has hablado a tu madre de mi y que me quiere conocer y que estoy invitada a ir a tu ciudad y conoceros.
Cuando me dices que me quiera y me valore, que sino, no vendrás a verme.
Cuando me dices que no te planteas nada conmigo y además es que ni lo piensas.
CUANDO ME DICES QUE SOLO SOMOS AMIGOS

En fin, supongo que por mi condición de mujer tengo la virtud de ver cosas donde no las hay, como siempre, el problema es mío.

SiEnTo...

2007-05-16T09:54:00.000+02:00

... muchas cosas…cosas que no se explicar o que no puedo explicar…llevo ya muchos días y muchas semanas subida a la cresta de la ola y algo me dice que en breve llegaremos al valle, en fin, solo tengo que mentalizarme de que eso va a pasar (porque tiene que pasar) y que me quiten lo bailao! MENTALIZACIÓN

Ayer fue el primer día en que le vi, me quedé flipada, me dijo que tenía cara de boba pero es que claro, ayer fue mi día, yo solo quería ver, ver lo que hacía, como se movía, como se sentaba delante de la pantalla, sus reacciones… no podía hablar, además me daba vergüenza, fue ahí cuando me dije: “El día en que lo tengas delante te mueres del corte niña, te mueres”.
Él jugaba con ventaja, lleva observándome ya mucho tiempo sin yo ver sus caras y gestos al verme y claro, ayer yo tenia que sacar mis conclusiones mentales enfrente de él, notando su presencia, y me daba miedo expresar “algo” con algún gesto, “algo” que ni tan siquiera yo se lo que es.

Es muy guapo, guapísimo, listo, divertido, gracioso y tiene una sonrisa y una gracia en la boca especial… a pesar de todo esto sigo durmiendo por las noches, ya no me da pinchazos el pecho ni tengo los nervios cogidos a las paredes de mi estómago, bien, he aprendido en unas semanas a controlar la situación y a tener, por lo menos, un pie pegado al suelo.

Quiero que venga a mi ciudad, aunque intuyo la conclusión, me encantaría equivocarme, pero no suelo hacerlo (ese toque de negatividad muy mío), si al final viene y nos vemos tendré que hacer un curso CCC para quitarme las vergüenzas, complejos y rollos que siempre andan pegados a mi, porque me limitan y no me dejan ser como soy. En fin…

Cambiamos el tercio, Fran (mi punto de inflexión) a partir de ti cambió todo, que grande fue ese 7 del 4 de 07. El sábado vamos a la ópera, necesito contártelo todo y mirarte a la cara y que me digas cosas… también necesito que me cuentes, el sábado es nuestro segundo día importante, POR FIN!
Estoy en la oficina, no debería estar haciendo esto…debo dejar ya mi blog…

Son Aquellas Pequeñas Cosas

2007-05-03T21:42:00.000+02:00

Necesitaba el puente para pensar… y pensé, pero con la hora y media del avión me bastó, eso y la conversación con R. Estoy pasando por una época de cambios, cambios muy grandes, en pocas palabras, estoy creciendo ahora todo lo que no he crecido antes… todo está llegando junto, acumulado… la edad del pavo, rebotamiento, rebeldía, replicar a todo… en fín, llevo a los de mi casa por la calle de la amargura.

Hoy he hablado con mi madre un poco sobre este tema… ella adivina lo que me pasa, lo sabe… más o menos lo sabe, es el gen de madre, ese gen que se activa cuando nacemos, ¿Por qué lo saben todo? ¿Por qué nos conocen tan bien a pesar de que nosotros seamos herméticos como una urna? Me flipa eso.

No hemos llegado a ninguna conclusión, yo quiero que ella me de margen, quiero que sepa hasta donde puede llegar y que conozca la línea que no debe sobrepasar pero no hay manera… y no es que yo pretenda esconder nada, que no lo pretendo, pero no entiendo porque si en casa somos una familia unida y todo se habla y nadie necesita esconder nada, ni mentir, y a la larga contamos hasta las cosas más pequeñas, ella no sabe que tiene que dejarme un poco más de holgura, no lo entiendo, si a la larga todo sale, por favor, deja que las cosas vayan pasando y entérate sobre la marcha, pero no me ahogues! … en fin, espero saber, si algún día soy madre, cual es mi parcela y conocer sus márgenes, sin descuidar a mis niños, vigilándolos desde la sombra, pero sin que ellos lo sepan, sutilmente.

Con respecto a lo que pensé en el avión…creo que hay que tirarse a la piscina con salvavidas y nadar muy despacio para no cansarse.

Me apetece esta melodía y esta voz...

Fran, gracias por la postal, tenemos que quedar que tengo mono de ti.
Juanan, tu postal ha llegado hoy con la de Fran. Gracias.

Como diría Fran: AnTiCiClÓn

2007-04-26T21:50:00.000+02:00

Solo me sale decir que llevo n días intentando escribir y que me es imposible, pasan tantas cosas dentro de mi, que no acierto a expresar ese estado, siento nervios, presión en el pecho, me duele el alma a ratos, los otros ratos soy feliz como una perdiz...

Me voy de viaje, mañana a estas horas estaré en Milán. Necesito este viaje, necesito que sea un punto de inflexión en mi vida, necesito volver como nueva, con las ideas aclaradas, conociendo mis prioridades y haciendo caso a la razón, como siempre hasta ahora había hecho. Tengo que aprender a organizar mi mente.
Confío en mi.
Esto tb me lo copio de Fran: Si alguien quiere una postal... que envie la dirección a ...

Mi campeona

2007-04-19T01:00:00.000+02:00

Celia, ya ha salido de la UVI, está en el BOX 1, su mami le ha dado el biberón, y la han bañado. ES UNA CAMPEONA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y yo estoy muy contenta. Le dedico un canción que me mola mucho. The best!

Cuando Te Sentaste A Mi Lado

2007-04-16T21:08:00.000+02:00

Anoche volvimos a quedar a solas. Hacía mucho tiempo que no lo hacíamos. Incompatibilidad de planes. Yo sabía lo que iba a pasar, y así fue, aunque cuando subí al coche tenía la esperanza de equivocarme.

Llegamos al café después de dar mis vueltas, era imposible aparcar.

El azar quiso que nos situáramos en una parte oscura del café, la mesa era pequeña y alrededor habían cinco sillas, demasiadas, pero como nadie vino a pedírnoslas, ahí se quedaron. Nos sentamos el uno en frente del otro, pero yo sabía que eso era momentáneo, que en cuanto encontrases el momento te ibas a venir a mi vera, pegadito a mi. Y así fue. ¿por qué sabes hacerlo tan bien? Me flipa lo bien que te lo montas, sin darme cuenta de cómo, de repente estabas a mi lado, y empezaste con lo de siempre, no recuerdo ni como ni porque pero empezaste con lo de siempre, y acabó como siempre. Mi respuesta siempre es la misma. No. Bueno ayer fue Si, contesté Si a la pregunta: ¿Está todo el pescado vendido? Lo repetí diez veces y te pedí por favor que lo dejaras estar, y me dijiste que no, que no piensas hacerlo y me lo decías convencido, convencido de que no vas a parar hasta tenerme, sigues pensando que mis respuestas son un método de defensa y que forman parte de mi coraza y no es así. Pero tú seguiste, seguiste hasta hacerme sentir mal, incómoda, tú pensabas que eran nervios, pero no. Yo tampoco te expliqué lo que era, no me molesto ya, porque si no entiendes los monosílabos No y Si, no puedo pedirte que entiendas que tu insistencia me hace sentir incómoda.

Íbamos a ir juntos este verano a Londres, te dije que si para que me dejases en paz y no me dijeses que nunca voy de viaje con vosotros pero después de lo de ayer es imposible, porque se que vas a seguir con tu planes y trucos de súper hombre y yo soy muy niña todavía y puedo estar incómoda y aguantando tus camelos tres horas, pero no tres días. Mejor así, porque si no, acabará afectando a nuestra amistad, yo te aborreceré y tú me odiarás.

Si algo funciona, mejor dejarlo como está, ¿no?

Tesoro

2007-04-15T19:51:00.000+02:00

C ya ha nacido, pero no nos ha dado tiempo a estar felices como cuando nació V, ni tan siquiera pudimos estar todos juntos en el hospital esperando que saliera para hacerle la primera foto con unos minutos de vida. A C tuvieron que sacarla de dentro de su madre, porque corría peligro la vida de ambas y ellos no quisieron arriesgarse. Gracias.

C, está en la UVI. Ayer fui a verla, va a ser mi ahijada, bueno, para mi ya lo es, ya me siento un poco responsable de ella y de su bienestar. Bajé a la Uvi con el convencimiento de no llorar, porque yo se que se va a poner bien muy pronto y que no tiene nada grave… pero la vi allí tan solita, en una urna, allí metidita, con tubos, pegatinas y sondas por todas partes, los ojos cerraditos, parece que los tenga cosidos, con una mascarilla de oxígeno, desnudita… y… me acordé de cuando nació su hermano… la alegría… todos juntos allí esperando, que parecíamos gitanos, hermanos , primos tíos, abuelos…y no lo pude evitar…empecé a llorar, esperabamos recibirla con la misma ilusión con la que recibimos a V, pero no ha podido ser, la naturaleza no nos ha dejado.

En fin…podría haber sido peor.

Yo me he quedado la bata que me tuve que poner para entrar, la guardaré, eso y las fotos que me hice y cuando sea mayor se lo enseñaré todo, y le contaré la historia, y le diré que todos los días íbamos a verla y a decirle cosas bonitas y que desde fuera y desde nuestras casas todos hacemos fuerza para que se ponga buena lo antes posible y seguro que nos reímos de todo esto. Seguro.

Celia, ponte buena pronto, que queremos abrazarte y darte besos y apretarte que te necesitamos. Anda, ponte buena, tesoro.

Te quiere, tu madrina.

Mua!

Dos De Cuatro

2007-04-11T21:51:00.001+02:00

Seguimos con la Actitud a flor de piel... PERFECTO.
Hoy solo tengo para dar una canción, la he oido esta mañana mientras iba a la oficina y me ha hecho recordar lo GRANDE que ha sido la Semana Santa (antítesis de lo de antes) y me ha arrancado una sonrisa.

Ánimo a todo el mundo mundial.

Planeando Cuatro Días

2007-04-09T22:09:00.000+02:00

De como queremos que se presente esta semana que empieza en Martes y que va a llover, (según el tío del tiempo de la autonómica, pero que ese es tonto y no se entera de nada), pero que nos da igual que llueva porque pensamos poner un SOL en cada día del calendario, vamo allá

Con el número 1:

-Vuelta al trabajo- que fatalidad, con lo bien que se está sin tener esa obligación diaria, haciendo cositas mucho más productivas como por ejemplo, un dos tres responda otra vez, hacer vida social:

hacer vida social, acostarse tarde y levantarse a una hora distinta de las 6:45, pasarse la sobremesa leyendo blogs, escuchar música, conocer gente nueva, ir a cenar a casa de gente que no conoces, escuchar más música, hacer el vago…

Pero no! hay que ir a currar como todo hijo de vecino, tristemente…el dinero mueve el mundo pero a mi me encanta ir a trabajar, me encanta, porque mi mesa está situada en un sitio estratégico y cuando me aburro o me canso de pensar desconecto y me pongo a leer blogs, y me río yo sola delante de la pantalla del pc, y mis compañeros se piensan que estoy loca al verme reír, porque nuestro trabajo, NO DA RISA!

Con el número 2:

- Vuelta a la normalidad gastronómica- si, si, si!!!!!! Mamá por favor, no me ayudas nada con mi operación bikini, llevas en la cocina metida desde el Jueves: Arroz con leche, Potaje de Vigilia, Natillas, Torrijas, Tortilla de patata, Bacalao con Tomate, Croquetas de Bacalao, Escabeche de Sardinas, Boquerones en Vinagre, Pepitos… ¿Se me olvida algo? Creo que no, todo esto que leéis ahí detrás, lo guisa mi madre entre el Jueves y Viernes y nos dura hasta el domingo… todo ULTRA LIGHT…ejem, ejem (hace un rato me he ido a correr al río, así empezábamos a bajar calorías antes del comienzo de semana)

Con el número 3:

-Vuelta al sufrimiento- Si, ya habéis leído antes, he ido a correr, pues esta semana voy a ir todos los días, porque no tengo obligaciones por las tardes y puedo permitírmelo, bueno miento, mi obligación esta semana va a ser ir a correr todos los días, pero aunque yo piense mientras voy corriendo que estoy jodida, es mentira. Correr, me encanta, me fascina, ese agotamiento total que se siente, que te duele hasta el alma, es mentira también, el poder está en la mente, BE WATER MY FRIEND (ale, a correr to los días que tenemos muchas bodas, comuniones y bautizos en este 2007 y hay que salir en las fotos DIVINE que luego to se ve).

Cosas que no van a volver a mi vida NUNCA MAIS, NUNCA MAIS! (con tonito rehivindicativo)

Cosa 1:
Los bajones: nononononono, no vais a volver a entrar en mi vida, he blindado mi habitación, yo lo sé, vosotros lo sabéis, todos lo sabemos.

Cosa 2:
La no sonrisa: Siempre voy a sonreír, desde que me levanto a las 6:45, voy a sonreírle al café con leche. Al señor que conduce ese cochecito color vergüenza, cuando le diga buenos días, lo haré con una de mis mejores sonrisas. A la señora trabajadora que se sienta a mi lado en ese vehículo de alta ocupación, también pienso sonreírle. A mi compañera de trabajo, esa que me hace la pelota, porque quiere ser amiga mía y no sabe como, y no sabe que lo que hay que hacer es NO HACERME LA PELOTA, que lo odio. Sonreiré a mi madre aunque me haga alcachofas hervidas (no pienso comérmelas).Sonreiré cuando descuelgue mi móvil. Sonreiré a la VIDA!

Cosa 3:
La negatividad: no tienes hueco en mi vida, no cabes, no, lo tengo todo ocupado. OVER BOOKING.

Cosa 4:
La no concentración: Macu, macu, eres una pillina, tienes que ser más seria, y dejar de soñar despierta, que eso puedes hacerlo mientras paseas por Valencia (ya lo hago), mientras corres (también lo hago) bueno… pues olvídalo, tienes que ser más selectiva y escoger otros momentos, porque es que hija de 24 horas que tiene el día te pasas 12 en tu elipse y eso no puede ser, que tenemos cierta edad…

En definitiva, esta semana apostamos por el CAMBIO de ACTITUD, como dice Fran, la ACTITUD, eso es lo que cuenta. Así que, ACTITUD a por ti voy, Ya eres mía!

Siete De Abril De Dos Mil Siete y Lisboa

2007-04-08T21:50:00.000+02:00

Me desperté pensando en ti. Me quedé un rato en la cama remoloneando, oyendo como la lluvia golpeaba el alfeizar de mi ventana, pensando en la tarde anterior, intentando imaginarte allí, en el Lisboa, ¿Te habrías quedado esperándome?, ¿Estarías nervioso o sereno?, ¿Habrías escrito algo en mi blog al no vernos?.

A pesar de todas las preguntas sin respuesta yo estaba feliz, me levanté feliz, sonriendo, alegre, tú deseabas conocerme, yo también quería conocerte a ti, pero tú diste el paso y no quiere decir que lo desearas más que yo, pero tu decisión, tu iniciativa me hacía sentir especial, muy especial.

Abrí mi blog, no habían mensajes, NO PASA NADA, yo seguía feliz, había que ser paciente… todo llega. Estuve por casa ayudando a mamá y abriendo cada dos por tres el blog hasta que vi que el número de comentarios se había incrementado una unidad. Dios mío, será él? Era él, Fran, otra vez…esta vez comentando todo mi blog e invitándome de nuevo a conocerle. Sin dudar, contesto y digo que si, que perfecto que nos vemos en el Lisboa.

Y sigo por casa, intentando concentrarme en cosas que tenía que hacer, pensando en nuestro encuentro, ayudando a mi madre, mientras, mi hermana por ahí mareando y algo debí decirle poco correcto cuando de repente me dice OJIPLÁTICA: “Estás histérica, puede saberse que te pasa?” y entonces pienso: “Macu, estás nerviosa, no puede ser, tú pensabas que lo estabas controlando porque no sentías esas mariposas en el estómago, pero tu cuerpo advierte que algo extraordinario va a pasar, de ahí la mala contestación a S.” “Autocontrol, autocontrol, todo va a ir bien…¿le reconoceré, no lo haré, estará no estará, se le olvidará?” MACU, NO TE PONGAS NERVIOSA, y hablando de poner, ¿Qué me pongo? Vaqueros o no? Si, vaqueros. Camisa azul a rallas, está por planchar, da igual, yo la plancho, bolso de mano, chaquetón ochentero, zapatos planos (tengo que limpiarlos… anoche se mojaron, llovía).

Nervios… el tiempo pasaba rápido y mi madre empezaba a marear… quería hacer planes conmigo, IMPOSIBLE, iba al Lisboa a pasar la tarde, como me la quito de encima? Inteligentemente le digo que quiero ir a pasear sola por Valencia, (y una JA!) mi madre me mira con cara rara, en plan, niña loca que dices? Y suelta un… pues yo me voy contigo. Horror, horror… no mamá, respeta mi soledad, me voy yo sola! Y entonces entra en juego MARÍA, mmmm, de repente digo: es que… he quedado con María. Vale, se lo medio traga y ya soy libre!

Comienza la operación maqueo:

Aporreo la puerta del baño mientras obligo a S a salir, porque S ha quedado con su J pero yo he quedado con mi F (por primera vez), entro al baño, salgo del baño, todo está perfecto. Volamos hacia la parada del Bus, rezando para que no lloviese, hacia aire, Dios mío, mi pelo, que horror voy a llegar hecha un desastre. Llegamos a la parada, no pasa un bus, no pasa ni medio bus…avenida desierta de buses del número 19, que fatalidad! 17:51 ni rastro de esos cochecitos color vergüenza… tampoco habían cochecitos color leche, seguimos esperando… las 18, bien!!!!!!! A lo lejos, un cochecito color vergüenza, maaaaaaaaaal!!!!!!! Pasa por mi vera y me dice que no me abre las puertas que va lleno, que espere al de detrás, al ratito, viene el otro, bieeeeeeeeeeeeen!!!!!! Maaaaaaaaaal! Pasa de mi, iba lleno, pero abre la puerta, bajan tres personas, yo era la MONOPERSONA que estaba en la parada, esperando y pienso…inocente, bueno, bajan tres sube una, yo! Pues no. Espera al siguiente. Al rato vino, subo, petao de extranjeros, guiris con chanclas del dedo, chaqueta y vaqueros. ARREGLAOS, PERO DE SPORT. Pero me daba igual, ya pensaría en eso más tarde, por ejemplo, ahora, mientras lo cuento.

Y llegamos al Lisboa… respiro hondo…Dios mío, donde estará y si entro y no está? qué hago? Un, dos, tres, entra! Y entro, hago un barrido del local y allí estabas tú… sentado cara a la puerta, con un refresco sobre la mesa y leyendo tu libro, te observo durante 5 segundos, vuelvo a respirar, me acerco a tu mesa, espero de pie sin moverme esperando que notes mi presencia, imposible, estás hiperconcentrado, y me sale un tímido: Fran? Y una sonrisa, y tu me dices: “No puede ser” y yo te digo si puede… y empezamos a hablar, me quito la chaqueta, y miras mi camisa y no entiendo porque, luego si entiendo porqué, era de rallas, te encantan las rallas, a ti horizontales, a mi me encantan las rallas, verticales… pero en definitiva, rallas. Bien. Como si nos conociéramos desde hace mil, empezamos a hablar y me dices cosas muy bonitas que hacen que me emocione (quefuertemeparece). También me invitas a tu playa. (quefuertemeparecetodo).También me invitas a ir al tenis.(todosiguepareciendomemuyfuerte). Pero lo que más me gusta es que me consideras especial para ti y que además así me haces sentir y que ya formo parte de tu vida, con todo lo que ello implica, porque tú quieres, porque así lo has decidido. Me gusta. Tú también eres especial para mi, (estoy llorando como una magdalena mientras escribo esto, soy una llorona patética cual fallera el día de la cremà), eres fenomenal, no me había equivocado en nada en cuanto a lo que pensaba sobre ti antes de conocernos, tienes tanto que ofrecer al mundo, a la vida, a tus familiares, a tus amigos, a tus medios limones…tienes magia!

Valoras las pequeñas cosas de la vida y eso hace que mantengas los pies en la tierra, yo se que tienes una brújula que te guía y eso me gusta, que no hayas perdido el Norte (en tu búsqueda de ti mismo) y que tampoco tengas expectativas de ello. Eres sensato, abierto, divertido tienes mucho camino por recorrer ( yo también).

Todo es fenomenal. Paseamos por el barrio, vamos a las horas, conoces a un amigo mío, bebemos de gorra (genial) me invitas a cenar con tus amigos (genial) vuelvo a sentirme importante para ti. Conoces a mi hermana, (vaya morro tiene la tía, te conoce el mismo día que yo, no es justo) Se hacen las 22h, vamos hacia nuestro encuentro con AFONIA, pero antes, vemos a una locutora de la tele, no te das cuenta, pero yo te informo, vamos a tu casa (súpercuca), me dejas entrar, me obligas a entrar a todas las habitaciones, me encanta que me obligues, elegimos un vino, elegimos bien, porque somos divinos. Salimos de tu casa, vamos al encuentro de C&C. Conozco a C, (A, para ti)es genial, que simpatía, que positividad, que sonrisa, que felicidad, transmite paz, genial! Me encanta, amiga tuya tenia que ser. Luego conozco a la otra C, muy maja, una risa también de chica, muy alegre, vamos los 4 a cenar a casa de gente que solo una de las dos C conoce, NO PASA NADA, cenamos tortilla con verduras, ensalada de pasta, nos reímos, hablamos, nos conocemos más, me invitas a Lisboa, no puedo ir (compromisos adquiridos previamente, ineludibles) no pasa nada habrá más Lisboas. Nos vamos de fiesta…seguimos pasándolo genial, buscando un sitio donde ubicarnos, no encontramos nada que nos satisfaga pero esto es así, nunca llueve a gusto de todos, Y entonces llegó la hora cenicienta…y toca despedirse, y lo hacemos pero con un “hasta pronto”. Nos queda mucho que hacer juntos todavía (espero).Lo tomaremos con calma. Yo estoy para cuando tú quieras, tú estás para cuando yo quiera. Es genial. Adios, pasadlo bien.

S y yo nos vamos a casa, llegamos, mamá nos espera, necesito contarlo, se lo cuento, ojiplática que se queda la buena mujer, le quitamos el sueño al contarle tanta novedad, todo le parece bien, si yo lo he elegido bien elegido está. Genial! Son las 5:30, nos vamos a la cama,no? No puedo dormir, la emoción, tengo ganas de chillar de alegría.

Hoy, estoy feliz como una perdiz, he conocido a alguien maravilloso. Simplemente me alegro de que algo me empujara a ello. Se que me va ayudar en mi evolución de alguna manera u otra, se que esto va a ser muy positivo para mi.

Eres la primera persona que conozco a través de internet, ha sido una experiencia 10, hace medio año era impensable…¿Quién me iba a decir?

Mua! y gracias por ser así, perfecto para mi.

OcTaVaS

2007-04-06T16:40:00.000+02:00

Esta semana empezó en Lunes…sonábamos octava baja, chunga, bajilla de moral…G, habla conmigo, G me anima, G lo intenta, solo yo tengo la clave para poder sonar octava aguda. Se me hizo larga la tarde, dejé a mitad lo que estaba haciendo, me levanté y me fui a mi casa… andando, últimamente ando mucho… me ayuda a desconectar, me ayuda a no pensar en nada, me siento bien… y mientras ando, como no, mi música. F, baila por la calle, yo canto, canto y me da igual que la gente me escuche… paso… me siento feliz si canto y cuando llego al semáforo si éste está de color vergüenza, muevo las piernas al ritmo de la música y por extensión muevo levemente el tronco y los hombros, pero solo lo hago en los semáforos que están de color vergüenza.

Llegó la noche y apareciste tú, y te pongo la cam y me ves y me dices que te parezco graciosísima, y yo no se si me mientes o si no lo haces pero me gusta que me digas eso, subes mi moral, pero me despido de ti y te digo que debía irme a la cama aun sin tener ganas… Adiós. Y apareció mi hermana y nos pusimos a hablar como los hermanos hablan, no era nada importante pero estábamos a gusto, las dos tumbadas en mi cama hasta las 2 de la madruga de charreta, nos hacemos un cola-cao, decidimos acostarnos y me pregunta si se puede acostar conmigo y yo le digo como siempre: “NO” ( no me mola padecer, no me mola estar incómoda) pero algo pasó por mi cabeza y le dije: “S, ven, métete aquí y dormimos juntas”. Nuestros padres se sorprendieron al vernos (el Lunes estábamos todos por casa de madrugada, a Morfeo le costó llegar) pero creo que se fueron a la cama encantados de vernos juntas y de ver que nos llevamos bien.

Amanecimos en Martes…seguíamos octava baja, pero solo lo sabía yo, volví a irme por ahí, yo sola, para olvidarme de todo, para relajarme. Nos bajamos al río… yo, mis piernas y mi música, la subo al máximo y me paso una hora por ahí dando vueltas, mi cabeza no se por dónde estaba y de repente veo a dos chicos patinando, uno enseñaba a otro y me digo… míralos… tonteando…que suerte tienen… y sigo mi camino y a la vuelta… vuelvo a verlos…esta vez sentados en un banco haciéndose monadas, estaban en su elipse y yo vuelvo a mirarles y una sonrisa tierna sale de mi boca y pienso: Uno de estos días tú también estarás sentada en un banco haciendo monadas, espero.

Y aparece la Sra. Noche y con ella tú y empezamos a hablar y algo se tuerce, quieres conocerme pero yo a ti no, tengo miedo, miedo de que me gustes, miedo de necesitarte…estás lejos… no te conozco y no estoy a favor de las relaciones a distancia si no hay una base sólida de por medio, te enfadas conmigo… sólo he sido sincera, te pones de muy mal humor y me asustas, no pensaba que fueras así, me voy a la cama, no soporto discutir sin fundamento.

Aparece el asesino del Martes, Miércoles, andamos mejor, queda un día de trabajo solo, y empiezo a pensar en el jueves, en mi cita con J, me pongo nerviosa si lo pienso, no quiero hacerte daño gratuitamente, pero se que es inevitable que te lo haga, ¿qué me vas a decir?, ¿voy a saber responder a tus preguntas? Hace tanto tiempo ya que ni me acuerdo…he olvidado. Voy a distraerme… enchufo el msn y… mi amigo aparece, me habla como si nada, sigo decepcionada y sorprendida, no tengo ganas de hablar con él, pero lo arregla, me pone este enlace http://www.youtube.com/watch?v=DNV0A5J0GIM y la escucho y escucho también un forgive, y empiezo a entender y me envías la letra y ya lo entiendo todo, y te digo: Bueno, es una sutil manera de pedir perdón. Y me envias un beso. Y ya se me ha olvidado todo. Y me despido de ti. Y cuando vuelvo no estás. Y antes de acostarme, te dejo escrito en tu ventana un deseo: Que disfrutes esta S.Santa, y que lo pases bien. Y por la mañana, Jueves me levanto, y enciendo el PC y el msn y tú también me escribiste anoche y lo leo, y me alegro.

Y me voy a trabajar y estando allí abro el mail, y me has enviado un mail a las 7:50 antes de irte de viaje, a las 8. Y me dices que me lo pase bien, y que me acuerde de ti cuando algún hombre cañón me entre. Y sonrío, y me pongo tonta, y me mola tu mail, y me mola que me digas esas cosas, aunque yo se que no puedes pedirme eso ni yo dártelo. Y estoy feliz!(octava alta)

Pero después… llega la hora J, comida japonesa, J, yo y nuestra conversación. Resumiendo: me pides una segunda oportunidad de “algo”, no entiendo que significa “algo” (COBARDE), tampoco te lo pregunto, me da igual.

No puedo darte esa segunda oportunidad, estoy bien sin ti, no te echo en falta, no se puede echar de menos algo que nunca se ha tenido y me dices que lo entiendes que entiendes que te diga eso, aunque no crees que esté tan bien y tan curada de lo tuyo como aparento aún así, espero que lo hayas entendido y que el tiempo te cure de esto lo más rápido posible. Gracias por la comida Japonesa!Gracias por haberme hecho un poco más fuerte. Mua, se feliz!

EsPeRo

2007-04-01T19:57:00.000+02:00

Miro la pantalla de mi ordenador y noto como mi corazón da un vuelco. Imaginaba que ya habías venido de Madrid, y deseaba saber de ti, quería saber como ibas a comportarte, quería saber que ibas a hacer, deseaba que me hablases, aunque yo empezaba a intuir que ya habías tirado la toalla por los comentarios de nuestros amigos.

Me dicen que soy mala contigo, bueno…miento… directamente dejan la siguiente pregunta en el aire: ¿es que alguna vez te has portado bien con él?

Y mi respuesta lleva por nombre “silencio”, y me digo para mis adentros: ¿Qué fácil es hablar de lo que no se experimenta en carne propia?

Nadie sabe, o mejor… solo yo se el año difícil y lleno de altibajos que pasamos, discusiones continuas, silencios incómodos, cobardía por tu parte… siempre por tu parte… pero es que ni aún zarandeándote y diciéndote que necesitaba saber lo que pensabas y lo que sentías logré sacar nada de ti, ni aún poniéndote fácil las cosas… solo logré confirmar lo que ya sabía, que eres un niño cobarde que sigue bajo las faldas de mamá. Por este motivo pienso que no he sido mala contigo, solo he sido rebelde, he sacado mi rebeldía intentando hacerte ver que las cosas no eran como tú creías que eran, intentando hacerte despertar y ahí empezó nuestro problema que se llama: “ME CANSÉ”

Me cansé de estar siempre ahí, a la hora que fuese, pero siempre ahí, miento… no me cansé de eso… me cansé de que tú nunca estuvieras.
Me cansé de no escuchar por tu parte nunca un “No te preocupes, todo va a salir bien”.
Me cansé de… primero YO, después YO y para finalizar YO otra vez.
Me cansé de tu poca decisión, me cansé de tu poca madurez, me cansé de que nunca afrontaras los problemas de frente, para ti la solución siempre era el silencio, dejar pasar el tiempo y después “no ha pasado nada” mientras yo seguía con los dardos clavados en el corazón.
También me cansé de tus “lo siento pero prometo que nunca más va a volver a pasar” y volvía a repetirse una y mil veces.

Simplemente… Me Cansé.

Ha pasado medio año, medio año desde la última vez que hablamos, desde la última vez que te dije que no quería saber nada más de ti, que no me llamases, que no me enviaras mensajes de “Perdóname, siento haberme comportado así, te echo de menos” porque mensajes de esos tengo 1000 en la memoria de mi móvil y nunca han puesto punto final al problema. Te dije que necesitaba tiempo, tiempo que me has dado porque me he negado a hablar las veces que lo has intentado, no estaba preparada… necesitaba tiempo, tiempo para que llegase a mi la indiferencia suficiente como para poder hablar contigo como si nada hubiera pasado para evitar así enfadarme y recriminarte nada, para evitar sentir dolor. Y al fin ese día ha llegado.

Hoy, me has hablado virtualmente, y he estado más simpática que nunca, más contenta que nunca. Lo has entendido todo, has entendido que quedo contigo cuando puedo, y no cuando tú quieres, has entendido que yo acudo por mi propio pie al lugar donde vamos a comer juntos (porqué ya no somos tú y yo), has entendido que tú eliges el lugar, que tú eliges el ambiente, que tú eres el que quieres hablar conmigo y tú eres el que tienes que sentirte cómodo, has entendido que tenias que currártelo tú, que era tarea tuya (ya está bien de que te lo den todo mascadito, nene de mamá).

Ahora espero… espero el Jueves, espero tus explicaciones. Espero saber responder todas tus dudas. Espero que entiendas mis argumentos. Espero que no te duelan. Espero…

Independencia Dependiente

2007-03-28T23:45:00.000+02:00

Anoche me acosté con muy buen sabor de boca, me gustó hablar contigo, hacía mucho tiempo que no mantenía una conversación así, con ese contenido, con uno de los tuyos.

He de reconocer que pienso en ti más de lo que debería, y más de lo que creía que iba a pensar, pero tú de eso nunca te enterarás. Me pregunto porqué después de nuestra conversación del domingo, empezaste ayer la conversación como si no te importara nada de lo que dije, como si todo lo dicho encajara en tus pensamientos, en tus deseos y se que no es así pero me gusta que te de igual y que sigas hablando conmigo como si todo lo dicho fuese una anécdota, llama mi atención, me mola, me molas.

Así que hoy, subidón supremo, sonrisas, risas, y felicidad por los cuatro costados hasta que llegó la tarde y tú, personita súper especial para mi (aunque apenas nos veamos porque ahora estés con alguien que se ha convertido en tu vida. Independencia-Dependiente) te conectas al msn y de repente… ZAS! Empezamos a hablar, bajo las defensas y empieza a salir por mi boca, por esta boca que Dios me ha dado todo lo que llevo en mi interior y que hacía mucho tiempo que no le contaba a nadie porque nadie lo entiende. Y como siempre ahí estás tú con tu optimismo a flor de piel, y yo se que tienes motivos para ser pesimista, motivos para empezar a llorar hoy y no parar hasta dentro de un mes, pero da igual siempre estás ahí pensando en positivo e intentando que yo también vea la botella medio llena y no medio vacía y me dices: “¿Quedamos?”

... Y si, lo hacemos, hasta con lluvia, da igual, quedamos y compartimos pitillos, colas light, y risas muchas risas y consigues que me vaya a casa más feliz y pensando que quizá tengas razón o pensando que sí, que la tienes.

Gracias.

Ahora espero a que se conecte él, a ver si consigue que me vaya a la cama con mejor sabor de boca con el que me fui ayer. A ver.

Filofobia

2007-03-26T23:00:00.000+02:00

Pues si, ojo al cuchillo que termina de clavarme my sister, S.
Dice que yo padezco de esto:
FILOFOBIA: Miedo irracional y enfermizo a enamorarse.

La filofobia es una enfermedad muy dura. Se trata de personas que sufren mucho pues no pueden enamorarse.Tiene su origen en traumas infantiles en relación con la familia ó el entorno afectivo que generaron en complejos de inferioridad.

El que lo padece suele comportarse:
a) eligiendo relaciones imposibles donde nunca podrá enamorarse
b) eligiendo mujeres/hombres imposibles que terminaran dejándole/a para así evitar enamorarse
c) huyendo de quien se enamora buscándole/a mil defectos inexistentes.

Tengo que consultarlo con la almohada, quizá tenga razón.

Que alguien me lo explique

2007-03-23T21:16:00.000+01:00

Vamo a vé!
Ayer, de repente, ventanita que se eleva sobre la barra de tareas de mi portátil, N.
Y N dice: "cuando te vea, no te voy a conocer, porque no se te ve el pelo, tienes más agenda que un ministro" a lo que yo, M, respondo, " lo mismo digo, si tú no me ves a mi, yo tampoco te veo a ti, esto es cosa de dos, sacrificio mutuo".
Después de una rato de conversación, ni se acordaba que me habían operado la tarde anterior, ni se disculpó por no acordarse, nada, nada!!!! pues bien, quedamos en quedar hoy, me pidió verme. Y de repente me quedo con cara de tonta cuando me dice que tambien voy a ver a su prima y al novio de su prima..., después de dos meses sin vernos, yo creo que es lo más propio, pero a mi plin, aunque parezca que me importe, DE ESO NADA.
Bueno pues al final quedamos en vernos hoy, viernes, noche, tomar algo, quizá cine, y pronto a la cama porque, N, mañana tiene cosas que hacer, (si yo tengo cosas que hacer soy una corta rollos, si él tiene cosas que hacer, hay que entenderle), seguimos... dice N: "mañana te llamo y quedamos"
Hoy, N, me llama, con voz depresiva, y dice: "quedamos o no, es que yo estoy reventado" en plan: te estoy haciendo un favor, o sea, y a ver como me lo pagas, porque esto lo hago para que no te quedes sola un viernes por la noche en casa...al final, después de hacerse el estrecho, me dice que si, que quedamos pero que a las 12 en casa (como cenicienta) y entonces es cuando yo me río, y me río por dentro, a carcajada limpia, y porqué? porque le conozco, y le gusta más la marcha y la fiesta que a un tonto un lapiz, y ya veremos a que hora llego, y me piro a maquearme como si hubiera quedado con el rey del mundo, para que me vea guapa, muy guapa, y se quede con las ganas, por hacerse el interesante, por vacilarme, por decirme que me quiere y no demostrármelo, por decirme que soy especial y distinta para él, por regalarme los oídos, por no darse cuenta que no, que no, que no me toma el pelo.
Allá vamos, a crujirlo todo!

Postcard

2007-03-21T23:16:00.000+01:00

Este Blog comenzó en un mal día y eso me lleva a no saber como continuarlo porque vaya comienzo, tampoco es que hoy sea un gran día ( me han sacado dos muelas del juicio, muelas que no querian salir y me las han tenido que serrar, tengo la cara hinchada y estoy de guapa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) tampoco es que mis días sean todos tristes pero… suelo vivir entre vaivenes, me levanto de lujo y de repente ZAS, bajón. ¿Serán cosas de la edad? ¿Será que necesito cosas que no tengo? ¿Será que no sé si habría sido más feliz estudiando otra cosa, o mejor dicho dedicando mi vida laboral a hacer otra cosa? Será…pero en fin, ahora ya es tarde y hay que apechugar.

Sigo igual que siempre, me encantaría cambiar pero es imposible, soy así, indecisa, dependiente, soñadora, cabezona, exigente, visceral, racional, fiel a mis principios, fiel a mis ideas, legal, perezosa, me falta amor propio, (quiérete, no seas tonta, quiérete).
Y de ellos… ni hablemos.

Hace mil, que no me gusta ningún chico, gustar lo que se dice gustar de verdad. Donde están esos chicos soñadores, sensibles, sinceros, inteligentes, para los que eres la mujer mas fantástica del mundo y no pueden vivir sin ti y te necesitan en todo momento, y donde están esos chicos que, tanto si saben como si no saben expresar sus sentimientos, aunque les cueste, acaban haciéndolo, y donde están esos que tiran la piedra y no esconden la mano, y donde están esos que cuando te dicen que te quieren te lo dicen de verdad, de corazón y no pretenden regalarte los oídos, como si fuéramos tontas. Y donde están esos que saben hablar de otra cosa que no sea ellos. Y dónde están esos chicos que me hacen reir las 24 horas del día. Y esos que saben levantarte el ánimo, y los que intentan entenderte, comprenderte.

En fin si alguien sabe donde que me lo diga que vivo en un ay, que este tema preocupa, que la persona que me completa no existe, que todavía no ha nacido, debe ser.

Por cierto, gracias F, por ser como eres, por escribir como escribes, por tu postal que me ha hecho sonreir.
Debes ser muy grande, bueno se que lo eres, gracias le doy a la casualidad que me permitió encontrarte, gracias por poder leerte, gracias por haberme hecho llorar con algún que otro post, eres mi esperanza, si tu cumples más de un requisito del tercer parrafo, porque no va a existir otra persona que también lo cumpla, verdad?

Un beso a quien me lea, si es que alguien lo hace.

Al fin

2006-11-28T01:20:00.000+01:00

lo conseguí, despues de tres horas de insistencia he podido averiguar porqué no podia acceder a mi blog, y es que... ya lo dice la nota esa que mi hermana tiene pegada a su estanteria: El mayor error: Abandonar.
Mañana será otro día

Hoy

2006-11-25T15:51:00.000+01:00

Terminas de llamar al móvil, me he pensado mucho descolgar el teléfono, mala señal.
No se que me pasa o... quizá si...no tengo ganas de verte, ni de estar contigo, ni contigo ni con nadie.Mucho han cambiado las cosas y ya no estoy a gusto como antes y lo peor es que las cosas no van a volver a ser como antes. Hemos cambiado, hemos crecido todos pero sigo sin acoplarme a esa situación... no sé que nos está pasando, tampoco se que le está pasando a mi vida, no se si lo que hago vale la pena si me llena o no, si en futuro lo hará... no se nada. CAOS. No encuentro solución, quiero y no puedo. Necesito salir, salir de aquí, pensar, pensar en mi, en los de mi alrededor, cambiar, cambiar de aires, cambiar mi vida. Necesito que me quieran, volver a ser feliz, volver a sonreir.
Vuelvo a tu llamada, me dices" esta noche cena", te pongo excusas: tengo que estudiar, no se si podré ir, y yo se que puedo ir, que querer es poder, que una cena no me quita tanto tiempo, pero...ir y estar en otra parte y no poder explicar el porqué y no querer exlicarlo tampoco...
Bueno, al final como siempre me decantaré por lo políticamente correcto, ir a cenar, mientras... jugaré al silencio, dejaré que mi mente se pierda por algún lugar.